1 . در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار ميكنيد ؟
الف ـ سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يــره مگه كوري برو اونور ديگه .
ب ـ به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج ـ پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوري كه مخش بپاشه بيرون
د ـ با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .
2 . از يه خيابان فرعي ميخواهيد وارد خيابان اصلي شويد. چرا بايد بيش از همه مواظب موتور سيكلت سوارها باشيد ؟
الف ـ چون همينجوري سرشون رو ميندازن پايين ميان تو تقاطع .
ب ـ چون سهميه بنزينشون كمتره و گناه دارن .
ج ـ چون خيلي كوچيك هستند و ما ريز ميبينيمشون .
د ـ ممكنه موتور پليس باشه ، بعد آب بيار و حوض خالي كن.
3 . در كدام محل است كه نبايد پارك كنيد ؟
الف ـ پاركينگ طبقاتي رايگان الماس شهر .
ب ـ پاركينگ عمومي پارك ملت .
ج ـ دم در خونه مادر زن.
د ـ دم در خونه مادر شوهر.
4 . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف ـ براي تاكيد اينكه دو خط موازي هيچوقت به هم نميرسن.
ب ـ به معني اينكه بايد اين دو خط رو بگيري همينجوري بري .
ج ـ يعني اينكه دور زدن ممنوع ولي... يه دفعه ميتونيد دور بزنيد كه حال همه گرفته بشه .
د ـ يعني موش تو سوراخ نميرفت وقتي ميرفت جمعه ميرفت.
5 . وقتي چراغ زرد رو ديديد بايد چه كار كنيد؟
الف ـ اگر حتي 1 ثانيه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگيريد و بريد.
ب ـ اول يواش بريد بعد كه ديديد كسي حواسش نيست بازم گازش رو بگيريد و بريد.
ج ـ يعني چيزي ديگه به اتمام كارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د ـ هيچ خطري شما رو تهديد نميكنه پس با خيال راحت گازتون رو تا ته بگيريد و بريد.
6 . اين تابلو به معناست ؟
الف ـ يعني جاده خودشو لوس كرده و دو رگه اس.
ب ـ يعني جاده مار دارد.....مار هم موش تو سولاخ نميرفت.
ج ـ يعني همچين ترمز كنيد كه خط لاستيكاتون بيفته
د ـ يعني هر چه قدر عشقته لايي بكش!
7 . اين تابلو به چه معناست ؟
الف ـ يعني...اووووه ...بيخيال !
ب ـ يعني....اَ اَ اَ اَ اَ ....ايول بابا !
ج ـ يعني....ها ا ا ا ا .....!
د ـ يعني .....چـــــ......ــــــي ؟! جون من راس ميگي!
8 . اين تابلو به چه معناست ؟
الف ـ ابومسلم سرور پرسپوليسه
ب ـ پرسپوليس سرور ابومسلمه
ج ـ فقط تيم ملي
د ـ هيچ كدوم...فقط كريم باقري!
9 . به هنگام تركيدن لاستيك كدام مورد را بايد انجام بديد ؟
الف ـ مثل زنها جيغ ميكشيد و از پنجره ميپريد بيرون....
ب ـ خونسرديتون رو حفظ ميكنيد و بوسيله يه ستون ماشين رو متوقف ميكنيد( يعني خودتونو ميكوبيد به ستون)
ج ـ فرمون رو بچسبيد و ول نكنيد تا ماشين مثل بچه آدم خودش وايسته.
د ـ چشماتون رو ميبنديد و به خدا توكل ميكنيد!
10 . در حال نزديك شدن به خط كشي عابر پياده هستيد . عابرين منتظرند تا عبور كنند.چه مواردي را بايد انجام دهيد ؟
الف ـ بيخيال عابر بابا....عابر كيلو چنده .بزن برو..
ب ـ با همون سرعت يه دفعه از بغلشون رد ميشيد تا بترسند و شما حالشو ببريد.
ج ـ اگه ديديد خيلي پرروين، ميايد پايين و بعد از چند تا ناسزا بارشون كردن ، تا جايي كه ميخورن ميزنينشون.
د ـ از كنارشون با سرعت رد ميشيد و بهشون ميگيد : ..{....}...!
********************************
2 2 2 2 2 2 سرکار نيستي بازم برو 2 2
2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2 2
دنيا ديگه مثل تو نداره.....
********************************
يه ماکسيما 85 رنگ مشکي به شماره 79285 تهران 14 بدون رنگ با 4 حلقه لاستيک پهن سيستم
صوتي کامل رينگ اسپورت و 10 ماه بيمه کامل تو کونت...
*******************************
در شب زفاف داماد به عروس ميگه به اطر پرده سالمت ممنونم ! عروس ميگه از من تشکر نکن
از کونم تشکر کن
***********************************
وصيت نامه صدام : ريشمو بدين رفسنجاني دستمو بدين به خامنه اي خايمو به خاتمي و
کيرمو بکنين تو دهن هر کسي که حالا داره اين اس ام اس رو ميخونه
************************************
آلبالو شفتالو زرد آلو آناناس هويج
همش تو کونت فکر کردي دارم پاچه خواري ميکنم
************************************
زن حامله نمي تونسته بشاشه مي برنش سونو گرافي مي فهمن بچش پترس فداکاره
ترکه به شيطون ميگه چند کس تميز واسه من گول بزن . شيطون ميگه : مرتيکه خر من بندگي
خدا را نکردم حالا بيام کس کشي تو رو بکنم
ترکه به شيطون ميگه چند کس تميز واسه من گول بزن . شيطون ميگه : مرتيکه خر من بندگي
خدا را نکردم حالا بيام کس کشي تو رو بکنم
*****
مشترک گرامي : به علت خرابي شبکه هاي تلفن همراه گوشي شما تا 15 دقيقه در حالت ويبره
حالا ميتوانيد گوشي را در کون خود کرده و از خدمات ما لذت ببريد (روابط عمومي مخابرات)
*****
مژده مژده مژده
امت حزب الله ستاد اقامه نماز قزوين جهت امنيت نمازگزاران سجاده با آيينه بغل ساخته شد
*****
ايسنا : نظرتون در مورد خانه عفاف چيه؟
رشتي : خيلي خوشحالم که زنم ميره سر کار دولت
*****
ميگن قزويني ها ترتيب هر کسي رو ميدن يه تار موشو يادگاري بر ميدارن
خيلي نگرانتم بد جوري موهات کم شده
*****
سي تا شمع واست روشن ميکنم اولي واسه ديدنت دومي واسه بوسيدنت ......!!.....حالا هر سي تاشو خاموش
مي کنم واسه کردنت
*****
از قزوينيه ميپرسند دليل شکاف باسن چيه ؟ ميگه لامسب از بس که شيرينه قاچ خورده
*****
از کير من تا کون تو راهي بجز يک زيپ نيست ! (مسافري از قزوين )
*****
تو گاوي سگي اسبي خري قاطري ميموني ....... واسه فروش سراغ نداري
*****
اگه گفتي به آخرين حمام شب قبل از زفاف چي مي گن ؟؟؟ جلقت الوداع
دو تا رياضيدان قزويني داشتن کونشونو به همديگه ميماليدن... بهشون ميگن چکار دارين مي کنين؟ ميگن : داريم مخرج مشترک مي گيريم!!!
***
همين الآن سي ان ان اعلام کرد که پايگاه اتمي بوشهر و اصفهان امشب ساعت ?? به طور کامل هوا ميره... نميدوني تا کجا ميره... من اين توپو نداشتم.....!!!
***
اگه کسي بهت گفت اسکل ناراحت نشو. اسکل اسم يه پرنده بسيار زيباست که تابستونا دونه جمع مي کنه... قايم مي کنه... زمستونا نميتونه پيداش کنه!!!
***
اگر مي خواهيد زندگي جديد و تازه اي را شروع کنيد... اگر مي خواهيد دوباره تازه و نو شويد... با ما تماس بگيريد.........(سازمان بازيافت زباله)
***
به يه ترکه ميگن چکاره اي؟ ميگه : آدم اطلاعاتي که خودشو لو نميده!!!
***
مشترک بي تربيت چنانچه از تلفن همراهتان استفاده غير اخلاقي کنيد گوشي را در کونتان فرو مي کنيم... در صورت تکرار از دکل مخابرات استفاده خواهد شد!!!
***
ميدوني ترکا تو تظاهراتشون چي شعار ميدن؟ ميگن : ترکا تاج سرن فارسها ترک خرن!!!
***
يه رشتي به دوستش ميگه : جايي رو سراغ دارم اگر بريم شام ميدن... ترياک ميدن بکشيم... انواع مشروبات ميدن بخوريم... و کلي هم حال ميدن و حمام مجاني و آخر سر ???? تومان هم ميدن! دوستش ميگه : کجاست؟ رشتيه ميگه : خودم نرفتم زنم رفته!!!
***
چهار معجزه زن : بدون اينکه علف بخورد شير مي دهد!! بدون اينکه زخم شود خونريزي مي کند!! بدون اينکه حمام برود خيس مي شود!! گوشت بدون استخوان هم سيخ مي کند!!!
***
نيازمنديها :
به يه دختر رشتي با هيکل مشتي و سينه هشتي با کوس پشمي و شرت يشمي جهت تعمير کير نشتي نيازمنديم!!!
***
بچه تا وقتي که بچه هست تو دستت ميرينه... وقتي ?? ساله ميشه تو اعصابت ميرينه...وقتي ?? ساله ميشه تو پولات ميرينه... وقتي ?? ساله ميشه تو آبروت ميرينه... وقتي ?? ساله شد به روحت ميرينه!!!
***
بچه به باباش ميگه ميخوام امشب پيش شما بخوابم. باباش ميگه جا نيست! ببين منم رو مامانت خوابيدم!!!
***
از ترکه ميپرسن شجاع ترين انسان روي کره زمين کيه؟ ميگه امام جمعه قزوين!!!
***
ديشب خوابتو ديدم... با موتور زدم بهت... بردم چالت کردم. ديدم از قبرت نور مياد! خوب نگاه کردم ديدم چراغ موتور تو کونت گير کرده!!!
***
هر وقت دلت تنگ شد جاي دلتو با سوراخ کونت عوض کن! اونوقت يه دل گشاد داري با يه کون تنگ!!!
***
ترکه سوار سمند ميشه. صداي زن مياد : درب خودرو باز است... ترکه درو مي بنده ميگه بستم!! حالا هرجا قايم شدي بيا بيرون جيگر!!!
***
سوال تيزهوشان اردبيل :
روز ?? آبان چه روزيست؟؟
الف)?? مرداد
ب)?? خرداد
ج)آغاز سال ????
د)هر سه گزينه صحيح مي باشد!!!
***
ترکه قرص اکس ميخوره ميره خيابون يه خر مي بينه ميگه عجب توهمي هم دارم ميرم هم دارم ميام!!!
***
يه گوني پشکل ميخرن بازش که مي کنن يه لره از توش ميپره بيرون ميگن تو اينجا چکار مي کني؟؟ ميگه من جايزشم!!!
***
ديگه نه اس ام اس بزن نه بهم زنگ بزن نه با من حرف بزن.براي اينکه رفتم دکتر گفت قند دارم و نبايد با قند عسلايي مثل تو نزديک بشم!!!
***
يه دختري از معلم زيست خودش ميپرسه : چرا چشماي گاو هميشه خماره؟ معلم جواب ميده : اگه روزي سه بار سينه هاي تورو بمالند ولي نکننت چشاي تو هم خمار ميشه!!!
***
به پيرزنه ميگن چرا موهاي سرت سفيده ولي موهاي کوست سياهه؟ ميگه : بالا فکر کرده پايين کيف کرده!!!
***
شعار خانم ها : کلاهک هسته اي حق مسلم ماست... نمونه کوچکش تو شرت شوهر ماست!!!
***
نبايد ميذاشتم بري... اينجا خيلي جات خاليه... بوي عطرت نمياد... حس بدي دارم... چون همش فکر مي کنم تقصير من بود... آره نبايد سيفون رو مي کشيدم!!!
***
سوراخ عقبي به سوراخ جلويي ميگه ببخشيد ما اينقدر سروصدا داريم!! سوراخ جلويي ميگه اختيار داريد. شما ببخشيد ما اينقدر برو بيا داريم!!!
***
رشتيه به زنش ميگه تا حالا چند نفر پيشت خوابيدن؟ زنش ميگه فقط تو خوابيدي! بقيه تا صبح بيدار بودن!!!
***
بچه عربه به باباش ميگه ميشه روي کيرت راه برم؟؟ ميگه باشه ولي زياد دور نشيا...!!
***
سريع يه نسخه از فتوکپي کونت بفرست دارن کير کوپني ميدن!!!
***
مادر دانش آموز به ناظم : اين درس نميخونه... ناظم : بچه اگه حرف گوش ندي مادرتو... مادر: اين حرف گوش نميده شما کار خودتونو بکنيد!!!
***
ترکه داشته با حرص به يه اسب نگاه مي کرد يهو گفت : اي کاش تحصيلاتمو ادامه داده بودم!!!
***
ترکه تو توالت غش مي کنه وقتي به هوش مياد ميگه : من کيم... اينجا کجاست... کي منو ريده؟!!!
***
در پايان نماز جمعه قزوين به بغل دستي ميگن قبول باشه... به جلويي ميگن حال دادي... به پشت سري ميگن بعدا حالتو مي گيرم!!!
***
جهت باشکوه تر شدن نماز جمعه قزوين سوره بقره به سجده اضافه شد!!!
***
يه سوال تخصصي :
اين که ميگن گاو حسن نه شير داره نه پستون پس چطوري شيرشو بردن هندستون؟؟!!!!!
***
داشتم فکر مي کردم که اي کاش من انار بودم و تو آبم رو مي خوردي و يا گل آفتابگردون بودم و تو تخممو مي خوردي... ولي حالا که همين هستم بيا کيرمو بخور...!!!
***
تف به مرامت عوضي............ برنامه امشب سينماهاي تهران و شهرستانها...!!!
***
به ترکه ميگن نظرت در مورد گل چيه؟ ميگه : خيلي خوبه... خوش بو... قشنگه... همانظور که خدا در قرآن مي فرمايد : گل هوالله احد
***
پاسخ جرج دبليو بوش به احمدي نژاد :
ببين من خسرو پرويز نيستم که نامتو پاره کنم ولي اگه ببينمت کونتو پاره مي کنم!!!
***
زن ترکه داشته با کير مصنوعي حال مي کرده... يهو شوهرش از راه ميرسه زنش کيرو ميندازه پشت سرش! ترکه ميگه چي بود؟ زنش ميگه مگس بود!! ترکه ميگه : عجب کيري داشت!!!!!!
***
به عربه ميگن چرا کيرت اينقدر درازه؟ ميگه : ولک ما از اول کير بوديم بعد بهمون دست و پا دادن!!!
***
کروبي داشته ميمرده وصيت مي کنه : دستم رو بدين به رهبر... ريشم رو بدين به اکبر... کيرم رو بدين اونايي که ????? تومان پول مي خواستن!!!
***
آيا مي دانيد وقتي نيوتون براي اولين بار يک دختر سکسي ديد ، کيرش چه گفت ؟؟ گفت : ريدم تو قانون جاذبه تخميت!! من که دارم ميرم بالاااااااا !!!!!
***
توي قزوين کون ميذارن پشت ويترين قيمت ميزنن دو ميليون تومن!! يه نفر مياد ميگه چرا اين قدر گرون؟؟ قزوينيه ميگه : براي يه خانم دکتر بوده فقط باهاش ميگوزيده!!!
***
لره داشته با تمام وجود وضو مي گرفته بهش ميگن چرا اينقدر محکم وضو مي گيري؟ ميگه يه وضويي بگيرم که هيچ گوزي نتونه باطلش کنه!!!
***
تفريح مردم :
پولدارها : ويسکي کوس پسته
متوسط ها : عرق کون تخمه
فقيرها : دوغ جق نخودچي
بيکارها : آب يخ کوس شعر اس ام اس
***
زين پس بجاي واژه سزارين گوييم بچه به شرط چاقو...!!!
***
قزوينيه با زنش قهر بوده. شب زنش کونشو مي کنه طرف شوهرش مي خوابه. قزوينيه ميگه : يه چيزيو واسطه کردي که نمي تونم روتو پس بزنم!!!
***
پنج کار مهم : ?)خوردن صبحانه عالي ?)رفتن به مسابقه رالي ?)داشتن وضع خوب مالي ?)بردن خانم توي خونه خالي ?)گذاشتن کون جنابعالي
***
تو دياري که گل عاشق ميشه... خر آواز ميخونه... ماهي گريه مي کنه... طوطي حرف ميزنه... چه اشکالي داره گراز اس ام اس بخونه!!!
***
اگه ديدي دوتا تخم لاي پاته مردي ولي اگه ديدي ?تا تخم لاي پاته فکر نکن خيلي مردي... دارن مي کننت!!!
***
امروز تولد رستم دستان قهرمان افسانه ايران است... به احترامش ? دقيقه گرزش تو کونت!!!
***
به ترکه ميگن تهران چه خبر؟ ميگه : بيناموسي بيداد ميکرد! مردا کرست زناشونو نصف کرده بودن زده بودن در دهنشون!!!
***
توووووو فوق العاده اييييييييي... تووووووو خيلييييييييي خووووووب مي فهمييييييييي... تو به خوبييييي کارهاتو انجام ميدييييييييي... (اس ام اس تلقيني براي منگلا...!!!
***
از کساني که اس ام اس جديد ندارند کون هم قبول مي کنيم!!! ( انجمن اس ام اس بازان قزوين )
***
از لره ميپرسن ?? فروردين چه روزيه؟؟؟ ميگه روزي که ميريم جا مي گيريم براي ??به در!!!
***
ميدوني فرق جونت با کونت چيه؟؟؟ جونت ? حرف داره ولي کونت حرف نداره!!!
***
دنيا رو بدون خانما تصور کن :
بازارها خلوت... پولها اضافه... خيابونا ساکت... شيطون بيکار... مخابرات ورشکسته... همه ميرن بهشت!
***
به ترکه ميگن اگه تو دريا کوسه ماهي بزنه دنبالت چکار مي کني؟؟ ميگه ميرم بالاي درخت!! ميگن آخه اونجا که درخت نيست... داد ميزنه ميگه: مجبورم... مي فهمي؟؟ مجبورم!!!
***
کتاب دبستان از سال آينده محلي ميشه :
تهران : بابا با ??? آمد !
قم : بابا با تسبيح آمد !
تبريز : بابا با بربري آمد !
رشت : آن مرد رفت بابا آمد !!!
***
ترکه ميره ته استخر تا مياد بالا ميگه کاشي کاره عجب نفسي داشته!!!
***
به قزوينيه ميگن کون چند بخشه ؟؟ ميگه کون نه بخشه نه استان!! کون واسه خودش دنياييه!!!
***
به ترکه ميگن از مقدمات ازدواج کدومو فراهم کردي؟؟ ميگه : توفشو!!!
***
به يه نفر ميگن چرا به ترکا ميگن خر؟؟ ميگه : ما يه همسايه ترک داريم هنوز نتونستم حاليش کنم اين زن منه!!!
***
دو تا ترک با هم همسايه بودن ... هر سي ثانيه برق يکيشون مي رفت ......... تحقيق مي کنن مي بينن از چراغ راهنمايي برق دزديدن!!!
***
هيتلر در آخرين سخنرانيش گفت :
akhten deusch armi kikhden kokhden koloften smsden repaet
ishnaider.?!
يعني : كير ارتش آلمان تو كون اونهايي كه اس ام اس تكراري مي دن
***
yw$&qer tyuplk jhgfdsa xvbnJSQWY
اين كتيبه داريوش اوله . اخيرا از خرابه هاي تخت جمشيد پيدا شده
نوشته : انرژي هسته اي حق مسلم ماست
***
ديشب جمال رويت را در ماه ديده بودم گويا فضا نوردان در ماه ريده بودند
***
يه سرهنگ ميره پادگان مي بينه همه دارن بدون شورت راه ميرن . ميپرسه اينجا
چه خبره ، جواب ميدن : يه سرباز قزويني فرار كرده براش تله گذاشتيم ؟؟؟!
***
تو روزگاري كه گربه عاشق مي شه گاو كتاب مي خونه ، خر اسكي مي كنه
چه اشكا لي داره ميمون اس ام اس بخونه!!!
***
««اذا خلقنا كم بيضتا بيضا »» فكر كرديد ما شما را تخمي تخمي آفريديم
***
بعضي آدمها ميكروب شناس مي شن مثل پا ستور ، بعضي ها نوبل مي گيرن مثل
مادام كوري ، بعضي ها اسكار مي گيرن مثل آلپاچينو ... انوقت تو كون گشاد بشين
اس ام اس بخون!!!
***
انرژي چنجه اي هنه قوطي خوما نه .. ( انجمن كرد زبانان ايران )
***
قديمي ها : خمار ، عرق ، خانوم بازي
امروزي ها : اكس ، سكس ، دختر بازي
ما هم كه : چيپس ، پفك ، اس ام اس بازي
***
سيگار با اينكه مي دونه آخرش زير پا له مي شه ولي باز هم
تا آخر باهات مي سوزه ،،، سيگارتيم !!!
***
به تركه ميگن با وطن جمله بساز ميگه : من رفتم حمام و تنم رو شستم
بهش ميگن نه با ( ط ) دسته دار باشه . تركه ميگه : اتفاقا با طي دسته دار
تنمو شستم
***
تركه ميره بالاي درخت چنار ميپرسند : چيكار ميكني ميگه دارم توت ميخورم
ميگن الاغ اون درخت چناره ! تركه ميگه الاغ خودتي توت تو جيبمه
***
اگه سكس = انرژي»»»»»»»
كير = انرژي آبي
كون = انرژي گازي
كوس = نيروگاه گازوييلي
بيضه = نيروگاه هسته اي
مني = اورانيوم غني شده
ازدواج = پروتكل الحاقي
***
قزوينيه يه كون ميذاره پشت ويترين قيمت ميزنه دو ميليون . ميگن چرا اينقدر
گرون . ميگه : مال يه خانوم دكتره كه فقط باهاش ميگوزيده
***
سه چيز ممكنه هر لحظه به سراغ آدم بياد . 1. مرگ 2. گوز 3. اس ام اس
***
از سه چيز بپرهيز »»» 1. دم شير 2. سر كير 3. كوس پير
به سه چيز دست نزن »»» 1. سيم لخت 2. پستان زمخت 3. كير كلفت
به سه چيز دل مبند »»» 1. كون كير ديده 2. كوس چروكيده
***
بعد از ماه عسل عروس خانم پاها شو رو هم ميندازه يكي از پاها به اون يكي
ميگه : چه عجب !؟ از اين طرفا
***
ختنه به زبانهاي دنيا »»»»
ايتاليا : دولينو بورينو
هندوستان : دولاهه كوتاهه
ژاپن : دولميش كوتاميش
عربا : الدوووله لاي الساطوره
چين : دولچاين قيچينا
doling smaling : انگليسي
روسيه : دودولوف كوتوف
***
لره ويترين مغازش پر ساعت بوده . يارو مياد قيمت ساعت بپرسه. لره ميگه :
ما ساعت نمي فروشيم ختنه مي كنيم . يارو ميگه پس چرا ساعت چيد ين لره
ميگه : پس كير مي چيديم
***
تركه ميره كنسرت ابي وقتي كنسرت تموم ميشه هر كي يه چيز به ابي ميگه :::
ابي صداتو ... ابي نفستو ... تركه رو جو ميگيره ميگه : ابي ننتو
***
تو ارذبيل علي دايي واسه اينكه شناخته نشه با چادر ميره نانوايي مي بينه
يه خانوم توپول جلوشه . مي چسبونه . توپوله ميگه : علي فشار نده منم رضا زاده
***
رشتيه سي سال زنشو با خيار مي كرده . زنش مي فهمه بهش ميگه خيلي مادر جنده اي
رشتيه ميگه : مادر جنده تويي كه با خيار پنج تا بچه زاييدي
***
بچه به باباش ميگه : بابا ، مامانا چه شكلي حامله ميشن ؟ بابا ميگه شب كه ميشه يه
فرشته مياد بچه رو ميزاره تو دامنشون . پسره ميگه : يعني كردن تاثيري نداره
***
تركه زنش شكايت ميكنه كه نمي كنتش . قاضي : چرا نمي كنيش . تركه : جناب قاضي
ساعت شش صبح ميرم سر كار دوازده شب برميگردم شما فكر كن كيرم هستي مي توني
پاشي
***
به رشتيه ميگن درسته تركها خرند ؟؟؟ ميگه آره من يه همسايه ترك دارم ده ساله نمي تونم
حاليش كنم كه اين كه ميكوني زن منه
***
اگه گفتي شباهت بين زن صيغه اي و انرژي هسته اي چيه؟؟؟
هر دو حق مسلم ماست
***
اگه گفتي شباهت خورشيد و يه لر ( دو ) چيه ؟؟؟
هر دو از پشت كوه اومده اند
***
از تركه ميپرسند نظرت راجع به قيمت بازار چاي چيه؟ ؟ ؟
تركه ميگه : شهرزاد كشيده پايين و احمد رفته روش!!!
***
دانشمندان كشف كردند كه وبا از طريق مدفوع انتقال مي يابد
لطفا تا اطلاع ثانوي گه اضافي نخوريد
***
از تركه ميپرسند چرا شمشير حضرت علي دو شاخه بود؟
ميگه : واسه اينكه شبها بزندتش تو شارژ!!
***
يه بسيجي رو پيغام خونش ميذاره : لطفا پس از شنيدن سوره بقره
پيغام خود را بذاريد
***
-تركه ميره مكه. وقتي برميگرده رفقاش ميپرسن: تعريف كن
چه جوريا بود؟ تركه ميگه: باز خدا نبود، ملت همه تو حياط ولو بودن
***
تركه خودشو به موش مردگي ميزنه، گربه ميخوردش
***
به تركه مي گن : پيامبر كي به رسالت رسيد ؟ مي گه :
نمي دونم من ميدان شاهد پياده شدم
***
به تركه ميگن خدا كجاست؟ ميگه: هرجا هست اباالفضل نگهدارش باشه
***
تركه ميگوزه ده متر مي پره جلو ميگن چرا اينجوري شد؟
ميگه آخه تو دنده بود
***
از يه خر ميپرسن راسته كه تركا خرن ؟ ميگه يه مذاكراتي شده
ولي ما زير بار نرفتيم
***
تركه باباش آتيش مي گيره . .جو مي گيرتش از روش مي پره!
***
قزوينيه به جنيفر لوپز ميگه : آخه تو كه اينقدر با كلاسي ، اينقدر خوشكلي
اينقدر محبوبي پس واسه چي نماز نمي خوني
***
اگه اين اس ام اس رو خوندي يعني دوست داري کون بدي. اگه پاکش کني يعني کونت ميخاره. اگه جواب بدي يعني ساک هم ميزني. جواب ندي يعني در حال دادني!!! چه مي کني؟؟؟
***
دليل پيشرفت آمريکاييها نسبت به ايرانيان :
آمريکايي ها کيرشون تو کوس هست و فکرشون تو کار...
ايراني ها فکرشون تو کوس هست و کيرشون تو کار...
***
وجدان تو مثل اسپرم مي مونه که ميخواد از تو آدم بسازه.اما افسوس نفست مثل کاندوم اجازه نميده توي کوني آدم بشي!!!
***
ترکه رو در خونشون مينويسه : w.c . ميگن چرا اينو نوشتي؟ ميگه مخفف welcome هست!!!
***
همه چيز برام بي ارزش شده. هيچ چيز برام اهميت نداره. الآن هم که دارم اين اس ام اس رو مي فرستم انگار که دارم براي تخمم مي فرستم!!!
***
ارکست تو عروسي ميگه سلام خدمت خانماي باکلاس لاس لاس لاس... . همه ميگن چه بي تربيت. ارکست ميگه ببخشيد عيب از اکوس کوس کوس کوس!!!
***
قانون ?? نيوتون : اگه با سرعت نور کون بدي ميتوني يه دنيا رو نون بدي!!!
***
يه ترکه ميميره. شب اول قبر ?? تا فرشته ميان سراغش. ?تاشون سوال مي کردن... ?? تاشون حاليش مي کردن!!!
***
شب بود من و تو تنها بوديم... بدن گرمت منو گرم مي کرد. آروم پاهاتو باز کردم... با خجالت سينه هاتو فشار دادم... آخه اون شب اولين گاوي بودي که مي دوشيدم!!!
***
ترکه زنگ ميزنه ??? ميگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزديدن! پليس ميگه آقا شما ترکي؟ ميگه آره. ميگه برو صندلي جلو بشين!!!
***
ترکه هر ?تا بچش ديابت مي گيرن. رو مي کنه به آسمون داد ميزنه: خداااااااااااااا... اين کير بود به ما دادي يا کله قند ؟؟!!!!!!!!!!
***
شب چهارشنبه سوري ميبينن تركا بيشترين آسيب رو داشتن. يه آمار ميگيرن ميفهمن كه اونا آتيش رو بغل ديوار درست ميكردن بعد از روش ميپريدن!!!
***
تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه!!!
***
فتواي جديد علماي حوزه علميه اگر يك پسر به دختري بگه قربونت برم عزيزم،20 ضربه شلاق داره!! اگر بگه قربونت برم خوشگلم 70 ضربه شلاق داره!! ولي اگر بگه قربونت برم الهي چون در راه خداست هيچ اشکالي ندارد!!!
***
امروز چهار شنبه ست .
حالا براي غافلگير کردن اموات صلوات!!!
***
يه حلقه ي طلايي اسمتو روش نوشتم.
ميخام بدم پاکش کنن ريدي تو سرنوشتم!
***
رشتيه وانت ميخره پشت وانته مينويسه:رسواي عالم مادر!!!
***
لره دوزاري سياه پيادا ميکنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا؟!!!
***
يه باري به ترکه ميره خاستگاري بعد باباهه ميگه مهريه 50 مليون بعد ترکه مبگه: اووو شبي چند حساب کردين؟!!!
***
به تركه ميگن تو طرفدار كدوم تيم فوتبال هستي؟ ميگه قربون جدش برم آسد ميلان!!!
***
ترکه ميره خواستگاري... به خانوادش ميگن : فرمودين آقازاده چه کاره بود؟ جواب ميدن وزير نفت...
***
بچه ترکه از باباش مي پرسه:بابا گوزم روزه رو باطل ميکنه؟! باباش ميگه:اگر ازش لذت ببري آره!!!
***
صندلي سياوش قميشي گم ميشه،
ديگه آواز نميخونه!!
***
به ترکه ميگن تا حالا تو اتوبان چپ کردي؟ ميگه: نه فقط يه بار تو خيابون راست کردم آبروم رفت!!!
***
برندگان جشنواره فيلم فجر :
?) تا حالا باباتو ديدي ؟؟ ?) دو پدر زير يک سقف !! ?) من حسن ?پدر دارم!! ?) ديشب مامانت خونه ما بود آيدا !!!
***
شباهت پياز و دوست دختر چيه ؟؟؟؟؟ ....... هر دوتاشون اشک آدم رو در ميارن تا بکشن پايين!!!
***
سوتي سال ?? استاد : آب مني انسان سرشار از پروتئين و ويتامين و قند مي باشد!
يکي از دانشجويان دختر : ببخشيد استاد پس چرا شيرين نيست؟!!!!
***
ترکه رو با فيلم سوپر مي گيرن. ميگن اين چيه؟؟ از ترسش ميگه : پشت صحنه عروسيمه!!!
***
دوتا تركه با لگد ميزدند توي (لاي پاي) همديگه.
يكي مياد بهشون ميگه: شماها دردتون نمياد؟
تركا ميگن: نه... پوتين پامونه!؟!!!!!!!!!
***
يه ترکه از قبرستون ميگذشته ميبينه همه مردهها
بيرونن. ميگه قضيه چيه؟ واسه چي همتون بيرونيد!
ميگن سوالهاي اول قبر لو رفته خدا گفته بيرون باشيد
تا صداتون کنيم!
***
هر جا شنيدي حسين، حسين ميكنند، هر چه زودتر
خودتو برسون چون شام ميدن، ولي هر جا كه ديدي
علي، علي ميكنند، زود دور شو چون دارند ماشين
هل ميدن
***
دختره داشته س... ميزده، به پسره ميگه: پول ميدي
يا گاز بگيرم؟ پسره ميگه: ميخوري يا جيش كنم؟
***
يه ترکه ميره کليسا به کشيش ميگه من ميخوام از
مسلمان بودن دست بکشم بعد بشم مسيحي
کشيش ميگه اين که کاري نداره من برقها رو خاموش
ميکنم هر چي گفتم تکرار کن همه رو بهش ميگه و
تمام ميشه همين که لامپ رو روشن ميکنه ترکه ميگه:
الهم صلي علي محمد وال محمد
***
تركه داشته فيلم سوپر ميديده، يه دفعه زنش مياد، تركه ميگه: واي،
بيا ببين اين اسرائيليهاي كافر با فلسطينيها چيكار ميكنند!
***
خروسه هواي ... زد به سرش، مرغ پيدا نكرد، رفت گالينا بلانكا خريد
***
تركه با دوستدخترش رفته بوده پارك. همينطور كه
دست همو گرفته بودن و راه ميرفتن، دختره حالي
به حالي ميشه، يك چشمك به تركه ميزنه، ميگه:
قاسم جون، بريم اون پشت مشتها ازون كار بدا بكنيم؟!
تركه ميگه: آي گفتي عزيزم،اتفاقاً منم بدجور جيش دارم!
***
به لاکپشته ميگن چرا نماز نميخوني؟ ميگه : آخه لاک دارم
***
تركه سرش رو بي آب شامپو ميكنه. ميگن چرا بي آب؟ ميگه: چون
روش نوشته مخصوص موهاي خشك.
***
يارو ميره تو يك قهوه خونه، به قهوه چي ميگه: داش حال ميكني يك جك عربي بگم؟! قهوهچيه ميگه: ببين ولك، من خودم عربم، اين يارو هم كه كنار دستت نشسته هم عربه، درضمن قهرمان كشتيه. اوني كه رو ميز سمت چپ نشسته هم عربه، درضمن معمولاٌ با خودش دو تا قمه داره. حالا هنوز ميخواي جك عربي تعريف كني؟! يارو ميگه: نه والله، حوصله ندارم سه بار توضيح بدم چي شد!
***
تو يه مهد کودک دختر بچه مي پرسه :
خانم معلم دختراي 17 ساله حامله مي شن؟
معلم هم مي گه آره
دختره دوباره مي پرسه
خانم معلم دختراي 15 ساله حامله مي شن؟
معلم هم مي گه آره
دختره دوباره مي پرسه
خانم معلم دختراي 10 ساله حامله مي شن؟
معلم هم مي گه آره
دختره دوباره مي پرسه
خانم معلم دختراي3ساله مثل من چطور؟
معلمه که کلافه شده بود ميگه : نه عزيزم دختراي سه ساله حامله نمي شن چطور مي گه
يهو : پسره از ته داد مي زنه و مي گه :
ديدي گفتم حامله نمي شي
***
تركه ميرسه به يه هيئت، از يكي جلو در ميپرسه: آقا اينها اين تو چي كار ميكنن؟ يارو ميگه: اينها ده روز سينه ميزنن! تركه ميگه: اي بابا، ايلده كنترات بده 3 روزه ميزنيم!
***
ترکه تو خواب داشته playstation بازي ميکرده،ميبينه زنشو با تير ميزنه ميکشه،يه دفعه از خواب بلند ميشه ميبينه زنش جلوشه،ميگه واي يادم رفت saveاش کنم!!
***
فرق دختر با پسر :
دخترا با 1000 آرزو با يه پسري دوست ميشن
پسرا با يه آرزو با 1000 تا دختر دوست ميشن
***
رشتيه زنش ميميمره ميره بالا سرقبرش ميگه:
خانم جان اين اولين شبيه که ميدونم کجا خوابيدي
***
يارو ميره کتابخونه ميگه آقا ببخشيد کتاب ترک دانا داريد؟
-ميگه نه آقا ما از اين کتابهاي تخيلي نميفروشيم!!!!!
***
زن رشتيه دير ميره خونه. شوهرش عصباني ميشه! و
ميگه؟ کجا بودي ؟ زنه ميگه تو راه يه نفر بهم تجاوز کرد!
شوهره ميگه : خب تجاوز 10 دقيق!! بقيشو کجا بودي؟
***
اخبار ديروز :
به يك زن رشتي كه در پارك ميدويد تجاوز شد
اخبار امروز :
صد زن رشتي در پارك ميدويدند !
***
عزراييل ميره سراغ تركه. تركه خودش رو ميزنه به مردن
***
خداوند آسمان را آفريد گفت چه زيباست!
زمين را آفريد گفت چه زيباست!
مرد را آفريد گفت چه زيباست!
زن را آفريد گفت :خوب اشکال نداره ! آرايش ميکنه زيبا ميشه!
***
يه يارو ديوونهه HIV داشته و با آمپول از خودش خون ميگرفته و ميزده به مردم. يه تركه بهش ميرسه ميگه بزن به من، بزن به من!. يارو فكش ميفته ميگه بابا اين خطرناكهها HIV ميگيريها. تركه ميگه بزن كاريت نباشه. وقتي يارو آمپوله رو بهش ميزنه، تركه ميگه هاهاها چي فكر كردي؟ من كاندوم داشتم!
***
يه روز يه بنده خدا کاظم نامي توي مهموني يهو با صداي بلند ميگوزه. اينقدر خجالت ميكشه كه از خدا ميخواد بكشدش و مثل اصحاب كهف سيصد سال بعد زندش كنه! خدا هم همين كار رو ميكنه. وقتي طرف بعد سيصد سال زنده ميشه ميره بازار كه نون بگيره. وقتي پول رو به نونوا ميده، يارو بهش ميگه اين رو از كجا آوردي؟ ميگه چطور مگه؟ نونواهه ميگه آخه اين سكه مال عهد كاظم گوزويه، خيلي قيمتيه!
***
روز valentine يكي ميره كارت پستال فروشي و ميگه آقا كارتي دارين كه روش نوشته باشه تو تنها عشق مني؟ يارو ميگه بله. ميگه پس لطفا 16 تا بدين!
***
يه روز يه تركه از يه پسره ميپرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل ميكنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!
***
تركه از آخونده ميپرسه با كفش هم ميشه نماز خوند؟ آخونده ميگه نه برادر، نميشه. تركه ميگه ولي من خوندم، ديدي دروغ گفتي؟!
***
ترکه زنگ ميزنه آژانس انرژي اتمي ميگه البرادعيه؟ يارو ميگه آره. ميگه دکتر البرادعيه؟ يارو ميگه آره. ترکه ميگه تو اگه دکتري پس چرا تو آژانس کار مي کني؟!
ترکه جق ياد ميگيره . ميره زنش رو طلاق ميده
***
نگاه !
حرف!
دست!
بوس!
ناز!
نوازش!
گاز!
فشار!
فرياد!
آب!
بچه!
کار!
پول!
دعوا!
طلاق!
زنه دوم!
چرا اي همه بدبختي !
ما به شما جق پيشنهاد ميکنيم
***
ترکه دفتر خاطراتش تموم ميشه ميندازتش دور
***
رشتيه مياد خونه ميبينه يه مرده رو زنشه...
همين جور نگاشون ميکنه بعد از اينکه مرده رفت
زنش ميگه چرا کاري نکردي؟
رشتيه ميگه: خداييش حال کردي چه با جنبه ام؟
***
يه ورژن ديگه برا اس ام اس بازا
sms sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms sms
sms sms sms sms sms sms sms sms sms s
ms sms sms sms sms sms sms sms sms s
ms sms sms sms sms sms sms sms sms s
sms sms sms sms sms sms sms sms
ببينم تا به حال کسي اينقدر بهت اس ام اس داده بود
***
يک روزنامه قزويني به خاطر چاپ عکس کون بي سوراخ به جرم نشر
اکاذيب ، تشويش اذهان عمومي و توهين به مقدسات تعطيل شد
***
دکمه آخر که ديشب باز شد
يا علي گفتيم و عشق آغاز شد
***
پليسه به ترکه: مگه نمي دوني اينجا ماهيگيري ممنوعه؟
ترکه: ولي تابلو نزدين
پليس: نزديم که نزديم ، زود باش از روي آکواريوم بيا پايين
***
ميدونيد چرا موهاي سر سفيد ميشن اما ک س نه ؟
چون سر هميشه داره فکر ميکنه
ولي ک س همش به عشق و حاله
***
دفتر مقام معظم رهبري
يه چند روزه گم شده
تورو خدا هر کي پيدا کرد بگه
فردا امتحان داره
***
چهار روز اول دوستي: دوسم داشته باش ولي بهم دست نزن
چهار روز دوم دوستي: دست بهم بزن ولي بوسم نکن
چهار روز سوم دوستي: بوسم کن اما منو نکن
چهار روز چهارم دوستي: منو بکن اما فراموشم نکن
***
به ترکه مي گن آدم تو سربازي يا کوني مي شه يا سيگاري !!!!
ترکه مي گه : خدا رو شکر که من سيگاري نشدم
***
هيچ وقت با دل يه دختر بازي نکن
چون يه دونس
هميشه با ممه هاش بازي کن چون دوتاس
***
يه اصفهانيه زنش و تو عربستان گم ميکنه بعد از دوهفته زنش زنگ
مي زنه مي گه حاج آقا دو کلوم حرف حساب دارم !!!
نه پولت پولس نه دولت دولس
***
يه معجزه
10 تا شاخه گل رو بگير جلو آينه حالا بشمر
ديدي 11 تان
آخه خودتم گلي
***
ترکه ريش بزي ميزاره
بزا همه در اعتراض به اين عمل ميريزن جلو سفارت
***
خيلي مهم است بتوني پسري رو پيدا کني
که تو اين دوره زمونه خشکل خوشتيپ باشه
هم مايه دار باشه
هم مايه دار باشه
دوست داشته باشه
وفادار باشه
تازه مهم تر از همه نفهمه تو سه تا دوست پسر ديگم داري
***
وجدان تو همانند کيري است که تلاش ميکند
تو را به انسانيت برساند اما افسوس که نفس
اماره تو همچون کاندمي مانع ادم شدن تو است.
***
پسره خونشون خالي بوده، دوست دخترش رو دعوت كرده بوده.
همين جور كه نشسته بودند، پسره به دختره ميگه:
شبنم جون قهوه ميخوري؟
دختره ميگه: نه مرسي، ميل ندارم.
پسره ميگه: ببين اينجا اومدي
نميخورم، ميل ندارم، نميخوام، کون نميدم نداريمها
***
اگر منو تو دو برگ بوديم...
هنگام خزان ... زودتر از تو ميشكستم
و مي افتادم...
تا زماني كه تو مي ا فتي...
در آ غوشت گيرم
***
کير را پرسيدند : تو را کس تنگ نکوست يا کون بي مو؟
برخاست بروي خايه نشست و گفت:
- درويش هر جا که رود خانه اوست
***
چهار نفر رو بايد کرد...
- اوني که خودش ميده
- اوني که ميخواد با زرنگ بازي نده
- اوني که SMS تکراري ميده
- اوني که بهش sms ميزني جواب نميده.
***
يه روز يک ترک مي ره استخره مي ره تو 5/4 متري
و مياد بالا بعد به خودش ميگه اون بنا که کاشيا کف
استخر را کار کرده عجب نفسي داشته
***
ميشه مثل يه قطره اشك بعضي هارو از چشمات بندازي!!!
ولي هيچوقت نميتوني جلوي اشكي رو بگيري كه با رفتن
بعضي ها از چشات جاري ميشه!!!!!
***
الهي بري قزوين بند کفشت باز بشه.
الهي نخود بخوري نتوني بگوزي.
الهي جيشت بگيره کمربندت باز نشه.
الهي بري حموم واجبي بکشي آب قطع بشه.
الهي هر کانالي بزني احمدي نژاد رو نشون بده
***
همه ميگن ? ساعت يعني ?? دقيقه و ?دقيقه يعني
?? ثانيه امّا هيچکس بهم نگفت
که ? ثانيه بي تو يعني ?? سال !
***
سعديا مرد نکونام نميرد هرگز اگر هم مرد به کير حافظ
***
فلسفه چس چيه؟
تلاش مرموزانه گوز براي حفظ آبرو....!
***
ساعت دو بامداد امشب قراره همه عقبموندهها برن پيش خدا شفا بگيرن،
يادت باشه جا نموني
***
عشق مثل کون ميمونه:
سفيد، جذاب، پر سروصدا، آخرش هم ميرينه به همه چيز
***
زن قزوينيه ميره دادگاه ميگه: آقاي قاضي ديگه خسته شدم.
ميخوام طلاق بگيرم. اين هر شب منو از كون ميكنه!
قاضي ميگه: خواهر اين كه خيلي مهم نيست، شما بيخودي
زندگيت رو سر هيچ و پوچ نابود نكن!
زنه ميگه: آخه آقاي قاضي، روزي كه من اومدم خونه اين،
سوراخم اندازه يه دو ريالي بود حالا اندازه يه دو تومني شده!
قاضيه ميگه: اي بابا، آدم كه واسه هيجده ريال زندگيش رو
به هم نميزنه!!!
***
به جاي لعنت كردن به تاريكي . شمعي روشن كنيم
***
درد را از هر سو كه نوشتيم درد بو
***
دو تا ترك ميرسن به هم اولي به دومي ميگه: يادته
يك ماه پيش با بچه ها خونه ي غضنفر بوديم
خانم آورديم . دومي ميگه: آره ، آره يادمه عجب خوش گذشت .
اولي مگه: يادته خانومه گفت اگه دوست ندارين من
حامله بشم اين كاندوم ها رو بكشين روکيرتون ؟
دومي ميگه آره يادمه .
اولي ميگه گور پدرش بزار حامله بشه بيا درشون
بياريم بشاشيم من كه تركيدم.
***
?? راه براي شادي يک زن
?بار-بهش بگي دوستش داري
?? بار بکنيش
***
به رشتيه اس ام اس ميزنن فلاني داره ترتيبه زنت رو ميده
جواب ميده
اي کير تو کونه آدمي که اس ام اس تکراري ميده
***
ترکه به يه تيمساره ميگه چطوري سرباز !
طرف ميگه اين يارو ترکه بزار سره کارش بزارم
ميگه خوبم ميگه مگه تو سرباز نيستي ميگه : چرا
ميگه : پس گوه خوردي لباس تيمسارا رو پوشيدي
***
دوستانه من اصولا سه دسته اند
يکي اونايي که دارن اماده ميشن بهم کون بدن
يکي اونايي که دارن بهم کون ميدن و يکي اونايي
که کونشونو دادن الان دارن اين اس ام اس رو مي خونن
***
موندن و سوختن و ساختن همه يادگار عشقه
انتقام از تو گرفتن کار من نيست، کار عشقه
***
قانون يازدهم نيوتن:
وقتي ميري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن!
***
پسره داشته عمش رو ميکرده و خبر به گوش باباش ميرسه مياد
شروع ميکنه زدن پسره . پسره ميگه : بابا يه عمر مادرمون رو
کردي هيچي نگفتيم حالا ما يه بار خواهرت رو کرديم ببين چيکار
ميکني ها
***
طبق آخرين مصوبه وزارت دادگستري، ...
خل بودن جرم نيست، آزادانه به كارتان برسيد
***
يارو مياد خونه همچين که از در وارد ميشه ، زنش مياد ميگه سلام عزيزم ?
يه لب اساسي بهش ميده شروع ميکنه همونجا به ساک زدن مال شوهرش .
شوهره يکم به زنش نگاه ميکنه ميگه
راستشو بگو خانم ، ايندفعه چه بلايي سر ماشين آوردي؟!!!
***
اگر يک مرد در اتومبيلش را براي همسرش باز کند بايد يکي از اين
سه نتيجه را گرفت: 1- اتومبيل تازه است 2- همسر تازه است
3- طرف زنش نيست 4- مرد کسخل است
***
يه روز فيله ميره تقاضاي طلاق بکنه از مورچه
مورچه ميگه : آقاي قاضي پس تکليف اين بچه که تو
شيکم منه چي ميشه
***
يه روز زنبور ميره تو دامن يه دختره ميدوني کجاشو نيش ميزنه
اي بابا باز فکره بد کردي ؟
نه! دسته دوست پسرش رو
***
يه قزويني يه به کون ه يکي دست ميزنه
طرف ميگوزه
ميگه خوب همچين کوني بايدو دزدگير داشته باشه
***
يه رشتيه از خواب پا ميشه
ميبينه يکي داره زنشو ميکنه
ميگه : تو کي هستي
ميگه : ها من وجدانه بيدارت بيدم
***
اگه اين اس ام اس رو در سال جديد براي 2006 نفر در نفرستي
در ساله نو فقير ميشوي
تازه مخابرات اس ام اس ت رو قطع ميکنه
ايدي يه ياهوت پاک ميشه
گوشيتم ميسوزه
خودم دهنت رو سرويس ميکنم
فهميدي عوضي
****
يه هزار پا از بالاي درخت ميفته پايين ميگه : آخ پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام پام... همين جور بگو تا کونت پاره بشه!!!
***
اخبار استان ها اعلام کرد : در تهران به پيرزن ها تجاوز کردند! پيرزن : چرا هرچي امکانات هست براي شهرهاي بزرگ هست؟؟؟
***
چراغ دستشويي ترکه خاموش ميشه. ترکه ميگه : اههههههه بازم بايد از حفظ برينم!!!
***
از يه ترکه ميپرسن ?*? ؟؟ يه کم فکر مي کنه مغزش رگ به رگ ميشه !!!
***
پيرزن : آقاي دکتر به دادم برسيد شاشم زرد شده !
دکتر : ناراحت نباش مادر کوست زنگ زده !!!
***
خبر جديد ( قابل توجه پسراي مجرد ) :
آنفولانزاي مرغي وارد ايران شده براي حفظ جان خود قاطي مرغا نشيد!!!
***
رشتيه ميره خاستگاري بهش ميگن خونه هم داري؟ ميگه رفقا گفتن زن از تو خونه از ما !!!
***
دفتر مقام معظم رهبري گم شده... هر کي پيدا کرد بياد بده تحويل آقا فردا امتحان داره !!!
***
ازدواج آدم و حوا توي هيچ دفتري ثبت نشد! هيچ آخوندي هم نبود که صيغه بخونه! بدبختا همتون حروم زاده ايد!!!
***
جون ميده تو رو با خودم ببرم ماهيگيري! ميدوني چرا ؟؟ .......... آخه هيچ کس مثل تو کرم نداره !!!
***
آرزو دارم خوشي هات مثل اسهال باشه! مداوم .. مکرر .. روان و روشن !!!
***
انواع دختر :
?? ساله : ببو
?? ساله : ليمو
?? ساله : هلو
?? ساله : آلو
?? ساله : لبو
?? ساله : کدو
?? ساله : لولو
***
آخرين خبر از اون دنيا :
پل صراط رو برداشتن به جاش دوربرگردون گذاشتن!!!
***
خداوند زمين و آسمان را آفريد گفت چه زيباست... مرد را آفريد و گفت چه زيباست... و زن را آفريد و گفت : اشکال نداره آرايش مي کنه زيبا ميشه!!
***
يارو ميره قبرستون مي بينه همه مرده ها روي قبرشون نشستن! ميگه چه خبره؟ ميگن : سوالاي شب اول قبر لو رفته گفتن فعلا بيرون باشيد !!!
***
سلام... خوبي؟... ديشب خوابتو ديدم... با يه لباس خوشرنگ نارنجي اومده بودي در خونه ما هر چي اصرار کردم بيا تو گفتي نه فقط زود آشغالاتونو بيار!!!
***
?? ترک ?? سال پيش قايم موشک بازي مي کردن هنوز ?تاشون پيدا نشدن!!!
***
رمز را وارد کنيد و وارد قلبم شويد...
لودينگ...
...
خطر خطر!!!
رمز را اشتباه وارد کرديد... شما وارد کونم شديد!
***
***
حاجي رفت پشت بوم ماه رو براي عيد فطر رويت کنه... خشتکش پاره بوده از پايين صدا زدن : حاجي پيداس! گفت : من که نديدم... هر کي ديد بخوره!!!
***
شب عروسي شيرفرهاد مي بينن از عقب داره ليلون رو مي کنه... ميگن چرا از عقب؟ ميگه اين پيش کوس کنون بيده!!!
***
ترکه داشته با زنش سکس مي کرده. بالاخره زنش حشري ميشه ميگه عزيزم يه کم حرفاي زشت بزن؟ ميگه : ريدم تو دهنت!!!
***
يه روز يه رشتيه به دوستش ميگه : چه بچه خوشکلي داري؟ ميگه : آوووووو حالا يه کار واسه ما کردي هي منت بذارا !!!
***
به رشتيه ميگن تا حالا کوس زنتو خوردي؟ ميگه : اهههه دهنيه !!!
***
الهي اسب آبي تو کونت خميازه بکشه ! الهي تمساح برات ساک بزنه ! الهي بشيني رو جوجه تيغي ! الهي بري قزوين بند کفشت باز بشه ! الهي نخود بخوري نتوني بگوزي ! الهي شاشت بگيره کمربندت باز نشه ! الهي بري حموم واجبي بزني آب قطع بشه ! الهي هر کانالي که ميزني احمدي نژاد رو نشون بده !!!
***
ميدوني تفاوت ماما و روانپزشک در چيه؟ ...
اولي با کوس سر و کار داره ... دومي با کوس خل !!!
***
فيل به شتر ميگه : چرا پستونات روي کمرت هست؟؟؟ ميگه تو که کيرت توي دهنته مگه من حرف زدم؟؟
***
از ويکتوريا ميپرسن چرا زن بکهام شدي؟؟ ميگه بس که فردوسي پور گفت : چه مي کنه اين بکهام!!!
***
مي دوني چرا دوتا ترک نمي تونن کنار هم بخوابن ؟ براي اينکه تا صبح دعوا مي کنن که کي وسط بخوابه!!!
***
يه ترکه مي بينن طناب بسته به کمرش ميگن چرا اينکارو کردي ؟ ميگه مي خوام خودکشي کنم! ميگن چرا دور کمرت؟ ميگه بستم دور گردنم ديدم دارم خفه ميشم بازش کردم !!!
***
حيوونا تصميم ميگيرن جلسه اضطراري تشکيل بدن ولي جلسه تشکيل نشد چون الاغه داشت اس ام اس مي خوند!!!
***
قزوينيه کنار زمين فوتبال خوابيده بوده. بهش ميگن بازي شروع شده پاشو بازي کن ميگه من برانکاردم!!!
***
مي خوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت... نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت... مي خوامت فقط به خاطر خود کثافتت!!!
***
لره ميره جهنم بهش ميگن ??/??? رکعت نماز بدهکاري! ميگه : ??? رکعت قبول ولي اون ??صدم واسه چيه ؟ ميگن به خاطر کوسينوس زاويه انحراف از قبله هست!!!
***
ترکه چندين سال درس وکالت ميخونه تا وکيل ميشه. يه پرونده ميذارن جلوش ميگن حکم کن؟ ميگه گيشنيز!!!
***
زنبور اونجاي يه آقايي رو نيش ميزنه زنش ميبرتش دکتر ميگه لطفا يه کاري کنيد دردش آروم بشه ولي ورمش نخوابه!!!
***
قانون اول زکرياي رازي :
کوس مثل الکل ميمونه ! اگه نکني ميپره !!!
***
ترکه ميره آمريکا يه خانم مي بينه ميگه : ? همينجا ?? پارک ?? خونه ?? هتل... ترکه ?? ميده زنه ميگه ايول هتل؟ ميگه نه! ?? بار همينجا !!!!!!
***
اي کاش گوشي موبايلم بودي اونوقت هر شب يه چيزي مي کردم تو کونت که تا صبح شارژ بشي!!!
***
پدربزرگه دست کرد تو جيبش يه مشت نخودکشمش داد به نوش و گفت بخور دودولت بزرگ بشه! مادربزرگه داد زد : حاجي خودت هم بخور !!!
***
تست حاملگي ليلون مثبت ميشه. ليلون به شيرفرهاد ميگه : چرا هواست نبيد من حامله شده بيدم! ميگه: هاااااااا کاندومت گوشه نداشته بيد جيگر...!!!
***
يه ضرب المثل آفريقايي هست که ميگه "etsad at tenok ot marik" . يعني تو واسم عزيزتريني. ولي جالب اينجاست که اگه از آخر به اول هم بخوني بازم همين معني رو ميده!!!
بخش 8
ترکه يه کرست مي بينه ميگه : الهي بميرم. کلاه لاله و لادن!!!
***
يه ترکه خوابش سنگين بوده تختش ميشکنه!!!
***
از يه ترکه نوار مغزي مي گيرن. ?? دقيقه اولش خالي بوده!!!
***
به ترکه ميگن نظرت در مورد دوران نامزدي چيه؟ ميگه : مثل اينکه بابات برات دوچرخه بخره ولي نذاره سوار بشي!!!
***
به ترکه ميگن کار عملي بيار. بچشو مياره!!!
***
به رشتيه ميگن روز پدر کيه ؟ ميگه : والله اين روز جزو روزهاي يوم الشک حساب ميشه!!!
***
يه ترکه ميره بم شروع ميکنه زمين رو ميکنه. بهش ميگن : چرا داري زمين رو مي کني؟ ميگه : مي خوام ببينم عمق فاجعه چقدره!!!
***
اولي : به نظرت موقع تشييع جنازه جلوي جنازه باشي بهتره يا پشت سر جنازه؟
دومي : هرجا مي خواي باش ولي سعي کن توش نباشي!!!
***
لره باباش مي ميره دوستاش ميان بهش تسليت ميگن. لره احساساتي ميشه ميگه ايشاالله ختم باباتون جبران کنم!!!
***
به يه بز ميگن چه جوري دستشويي مي کني؟ ميگه با آهنگ آرين : دونه دونه دونه دونه دونه...
***
به يه عملي ميگن : چطوري معتاد شدي؟ ميگه دوست بد ذغال خوب!!!
***
ترک ها براي همدردي با مردم بم همه موبايل هاي خودشونو ميذارن رو ويبره!!!
***
به ترکه ميگن داري کجا ميري؟ ميگه دارم ميام!!!
***
ترکه ميره مشهد ميرسه نقاره خونه داد ميزنه ميگه آقا چند چندن؟؟!!!!
***
شباهت لر و خورشيد :
هر دوشون از پشت کوه در اومدن!!!
***
يه پرگار جوگير ميشه مربع مي کشه!!!
به يه لر ميگن زبون لري چه جوريه؟ ميگه فارسي بلدي؟ ميگه آره. ميگه برين توش ميشه لري!!!
***
يه بار يه زن ميشينه رو بيل ميشه زنبيل!
***
مسابقه تقليد صداي داريوش ميذارن. خود داريوش ميشه چهارم!!!
***
ترکه ميفته تو جوب واسه اينکه ضايع نشه صداي قوطي در مياره!!!
***
يه ترک مي ميره خاکش مي کنن تخماش سبز ميشه!!!
***
ترکه از خواب ميپره پاش ميشکنه!!!
***
رشتيا به دوش ميگن : آب چرخ کن!
***
به ترکه ميگن با حميد و فريد جمله بساز؟ ميگه : شما وقتي با حميد چند نفريد؟!!!
***
ترکه با خودش کشتي مي گيره ميشه دوم!!!
***
ترکه ميشينه تو هواپيما. يه آمريکايي ميشينه کنارش. آمريکاييه يه گوز مي کنه ميگه sorry . ترکه ميگه : پدر سگ رنگش رو هم ميگه!!!
***
به ترکه ميگن چشمات قرمزه. ميگه : درد هم مي کنه؟!!!
***
يه پيرزن شرتش گل گلي بوده يه گوز مي کنه گلاش پرپر ميشه!!!
***
به ترکه ميگن خونت کجاست؟ ميگه : اردبيل همون در زرده!!!
***
يارو به رفيقش ميگه : من اگه پيش خواهرت بخوابم ما با هم فاميل ميشيم؟ ميگه : نه بي حساب ميشيم!!!
***
يه بار نقطه ميره قزوين صفر بر ميگرده!!!
? چيز آدمو ميگاد :
?) کوس نکرده آبت بياد...
?) داري مي کني بابات بياد...
?) مي خواي بريني انت نياد...
?) خواب باشي اس ام اس بياد!!!
***
يه زن ميره گاز پيک نيک پر کنه به مرده ميگه اين قدر بکن توش که تا يه ماه بسوزه!
***
مي خوام ببوسمت ولي بوسيدن ليسيدن مي خواد ليسيدن ماليدن مي خواد ماليدن مکيدن مي خواد مکيدن کردن مي خواد حالا ببوسمت؟؟؟!!!!!!!!!
***
جاسم تو مهموني ميگوزه دعا مي کنه خوابش ببره بعد از ??? سال بيدار بشه. بعد از ??? سال بيدار ميشه يه سکه ميبره نونوايي ميگه يه نون بده. نونوا ميگه : اين که براي دوره جاسم گوزو هست!!!
***
***
واحد مرکزي خبر :
رئيس انتقال کون قزوين اعلام کرد : بزودي بانک کون قزوين با ظرفيت ????? کون راه اندازي مي شود. وي در جواب اين سوال که اين همه کون را از کجا مي آورد فرمود : همين کوني که داره اين مسيج رو ميخونه بقيه کون ها رو خبر مي کنه!
***
زن رشتيه لخت تو خونه ميگشته شوهرش بهش ميگه : خانم مگه نگفتم با لباس کارت تو خونه نگرد!!!
***
براي يه ترکه اس ام اس مياد فکر مي کنه جوک فرستادن بازش مي کنه خيط ميشه! درست مثل الآن تو !!!
***
به ترکه ميگن بچه کجايي؟ ميگه تهران. ميگن کجاي تهران؟ ميگه کيلومتر ??? جاده تهران-اردبيل !!!
به ترکه ميگن تو که بچه نمي خواستي چي شد زنت دوقلو زائيد؟؟ ميگه : دکتر گفت کاندوم بذار من فکر کردم ميگه کاربن بذار!!!
***
به ترکه ميگن I Love You يعني چي ؟ ميگه يعني بيا بکنمت! ميگن نه احمق... يعني عاشقتم! ميگه : خوب آخرش چي؟ بالاخره که مي کنيش!!!
***
ترکه کيف سامسونت ميخره ميره خيابون... هر کي مي بينتش ميگه آقا شما ترکين؟
اگه گفتي چرا ؟؟؟
آخه کيف رو توي زنبيل گذاشته بوده !!!
***
ترکه داشته رد ميشده يه نفرو مي بينه دربوداغون. از يکي ميپرسه چي شده؟ ميگه : هيچي بابا گوزپيچ شده! چند لحظه بعد يه نفر از ترکه ميپرسه چي شده آقا؟ ميگه :
نمي دونم... گوزپيچ شده!
پيچ گوز شده!
گوزيده پيچيده!
پيچيده گوزيده!
تو پيچ گوزيده!
تو گوز پيچيده!
پيچ خورده گوزيده!
گوز خورده پيچيده!
يه چيزي تو همين مايه ها !!!
***
ترکه ميره تو خيابون مي بينه نوشته : سيو همان سيب است... ميگه : دروغ ميگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
***
خبر ديروز :
يک زن در يکي از پارک هاي رشت در حال دويدن بود که به وي تجاوز کردند!
خبر امروز :
هزاران زن در پارک رشت دويدند!!!
***
دانشمندان کشف کردند : کساني که موقع ريدن فکر مي کنند هنگام فکر کردن مي رينن !!!
***
شب عروسي لره باباش بهش ميگه سفت ترين جاي بدنتو بکن همون جايي که زنت ميشاشه!
صبح ميره مي بينه کلش تو چاه خلا گير کرده!!!
***
از ترکه ميپرسن چرا تا حالا زنتو نکردي؟ ميگه عادت بد بچگيه! وقتي پستون مي خورم خوابم ميبره!!!
***
دوستان من اصولا سه دسته هستند :
?) اونايي که آماده ميشن کون بدن...
?) اونايي که دارن کون ميدن...
?) اونايي که کونشونو دادن دارن اس ام اس ميخونن...
***
تو در قلب من جا داري
تو در رگهاي من جا داري
رفتم دکتر گفت انگل داري!!!
***
? دروغ دختران :
?) من دخترم
?) دوستت دارم
?) سکس يعني چي؟
?) چندشم ميشه دست بزنم!
?) بدم مياد ساک بزنم!
?) پريودم
?) اين آخرين باره!!!
***
وقتي دلتنگي...
وقتي عاشقي...
وقتي بي کسي...
وقتي نداري...
وقتي بي پولي...
هيچ کس نمي فهمه!
ولي کافيه يک بار بگوزي همه مي فهمن!!!
***
مخصوص ني ريزي ها :
يه روز يه مشکوني با يه دهچاهي با هم ازدواج مي کنند بچشون ميشه دوپيازه آلو!!!
***
دو چيز هيچ وقت نمي خوابه :
?) بخت آدم خوشبخت
?) کير آدم بدبخت!
***
يه دختره از مادر جندش ميپرسه : عشق چيه؟ مادره ميگه : کوس شعره... ميخوان بکننت پول ندن!!!
***
? اصل مهم قبل از خواب :
جيش
بوس
روش
توش
دوش
لالا !!!
***
ببخشيد اين موقع شب مزاحم شدم. يه سوال داره مثل خره جونمو ميخوره :
پدر پسر شجاع قبل از اينکه پسر شجاع به دنيا بياد اسمش چي بود؟؟!!!
دسته بندي خواهران :
?? ساله : جاده در دست تعمير
?? ساله : به تونل نزديک مي شويد
?? ساله : عبور کاميون آزاد
زن پريود : جاده لغزنده
زن حامله : احتمال ريزش بهمن
زن صيغه : عوارض ? کيلومتري
زن خراب : پارکينگ
زن قزويني : دور زدن ممنوع
زن ترک : آزاد راه
زن ايدزي : خطر سقوط
***
يه خروس داشته ميلرزيده ازش ميپرسن توي هواي به اين گرمي چرا داري ميلرزي؟ ميگه تو کف کوس بودم پيدا نشد مرغ يخ زده کردم !!!
***
شب بچه از خواب پا ميشه مي بينه باباش افتاده رو مامانش. اونم ميپره رو باباش ميگه آخ جون دعواي برره ايه!!!
***
علت بر آورده نشدن دعا در پنج شنبه ها :
اين قدر پاها بالاست که دستا ديده نميشه !!!
***
يه کرم ميره تو شلوار يه مرد ميرسه به کير و خايه مرد ميگه : سلام عليک يا جد بزرگ نبينم تو ويلچر نشسته باشي!!!
***
به ترکه ميگن با آب و برق و خاک جمله بساز؟ ميگه : خاک بر سر من که آبم مثل برق مياد !!!
***
به مناسبت عيد سعيد قربان به دستم رسيد :
عيد سعيد قربان بر تمام گوسفندان جهان تسليت باد.
***
ميدوني بهترين ينجه مال کجاست؟
...
...
نميدوني؟ اشکال نداره
ميرم از يه گاو ديگه ميپرسم!
***
دلم مي خواد بخورمت... نه اينکه فکر کني عاشقتم... نه اينکه فکر کني دوست دارم... نه... فقط واسه اينکه يه گهي خورده باشم!!!
***
يارو تلويزيونشونو روشن مي کنه. ميزنه کانال ? : قرآن... کانال ? : قرآن... کانال ? : قرآن... ? : قرآن... ? : قرآن........ پا ميشه تلويزيونو ماچ مي کنه ميذاره تو طاقچه!!!
***
دنيا ? رکن داره :
?) اصلا عاشق نشو
?) اگه عاشق شدي واسه معشوقت بمير
?) و اگه مردي خاک بر سر بي جنبت...
***
آخرين فتواي مراجع قم صادر شد :
احتياط واجب بر آن است که مسافر در قزوين نماز را نشسته بخواند!
از قزوينيه مي پرسن محکم ترين سدي که ديدي چي بوده؟ ميگه شلوار لي !!!
***
به يه ترکه ميگن جسم شفاف رو تعريف کن ميگه جسمي که بشه از اين طرف اون طرفشو ببيني. ميگن باريک الله يه مثال بزن؟ ميگه نردبون!!!
***
به ترکه ميگن برو جلو ماشين ببين راهنما کار مي کنه ميره ميگه آره نه آره نه آره نه.....
***
شوهر : بچه به مامان بگو امشب ميريم شمال!
زن که پريود بوده : به بابات بگو جاده بارونيه!
شوهر : به مامان بگو از راه قزوين مي ريم!!!
***
نفرين ???? :
اميدوارم جوجه تيغي تو کونت قرص اکس بخوره!!!
***
مي دوني به فرماندار قزوين چي ميگن؟
ارباب حلقه ها !!!
***
قزوينيه داشته دنبال توپ ميدويده ميگن چرا داري دنبال توپ ميدوي ميگه اداره راهنمايي و رانندگي گفته به دنبال هر توپي يه کودکي خواهد آمد...
***
لره تيپ ميزنه ميره تو خيابون دختره بهش ميگه بخورمت لره ميگه اين گه خوريا به تو نيومده!
***
سه تا موش داشتن کل مينداختن. اولي ميگه تله موش ديدي؟ ما با فنرش روزي ?? تا اسکات ميريم. دومي ميگه: مرگ موش ديدي؟ مزه عرقمونه! سومي موبايلش زنگ ميزنه ميگه الآن ميام. ازش ميپرسن چي شد؟ ميگه : بروبچ گربه آوردن بکنيم!!!
***
برق ميره ترکه با يه قابلمه ميره در خونه لره ميگه برق داريد؟ لره ميگه : همين کارها رو مي کنيد مي گن خريد ديگه! خوب يه ظرف مياوردي که برق نگيرتت!!!
***
به قزوينيه ميگن کون چند بخشه؟ ميگه کون نه بخشه نه استان. کون براي خودش يه دنياييه!!!
***
ترکه دست ميکنه تو نافش reset ميشه! ميگه خوب که دست تو کونم نکردم وگرنه shut down ميشدم!
***
يه توصيه پزشکي :
اگه لاي پات دو تا تخم ديدي بدون که مردي ولي اگه ? تخم ديدي فکر نکن خيلي مردي بدون که دارن کونت ميذارن!!!
***
به ترکه ميگن ?? امام رو ميشناسي؟ ميگه آره. ميگن خوب نام ببر؟ ميگه اونجوري که نه. اگه ببينمشون ميشناسم!
***
عشق مثل کون ميمونه : سفيد جذاب پر سر و صدا ... آخر سر ميرينه به همه چي!
***
جشنواره فيلم تخيلي رشت :
?) زن باوفا
?) شب هاي بي اصغر آقا
?) خوش غيرت
?) حلال زاده
?) که سيمرغ بلورين هم برده : پسري که يک پدر داشت!!!
***
تو قزوين پشت بچه هاي کوچيک مي نويسن با نگاهي به آينده درست مصرف کنيد...
***
عزرائيل ميره جون يه قزوينيه رو بگيره. بهش ميگه شناسنامتو بده مي خوام باطلش کنم. ميگه زير قاليه تخم داري خم شو ورش دار...
***
به يه ترکه ميگن از قفل فرمونت راضي هستي ميگه آره فقط سر پيچ اذيت مي کنه!
***
يه خروس مرغشو ميبره در مرغ فروشي ميگه نگاه کن توي خونه هم بايد اينجوري باشيا!!!
***
به ترکه ميگن چرا پرانتزي راه ميري؟ ميگه مطلب مهمي وسطشه...
***
به ترکه ميگن دوست داري اسم زنت چي باشه؟ ميگه امرسان... ميگن چرا؟ زيبا جادار مطمئن
***
چوپان دروغگو ميميره شب اول قبر بهش ميگن اسمت چيه؟ ميگه دهقان فداکار!!!
***
فرق دزد با زن : دزد وقتي مالتو ميخوره جيگرت ميسوزه . اما زن وقتي مالتو ميخوره جيگرت حال مياد!
***
مراسم عروسي در برره (عروس کنون ) :
?) رو تخت کشون
?) شرت در کنون
?)لاپا بينون
?)کس ليسون
?)کير تف زنون
?) سر اندرون
?) آب بپاشون
***
با دوست صميميت مثل دو لپه کون باش که فقط وقت ريدن از هم جدا ميشن!!!
***
ترکه به زنش ميگه عزيزم ?شنبه به ?شنبه خيلي ديره بکنمت. از حالا به بعد ?شنبه به ?شنبه!!!
***
بچه : مامان چرا رو بابا بالا و پايين ميري؟
مامان : شکمش باد کرده دارم خالي مي کنم.
بچه : ول کن فردا که نيستي دختر همسايه باز با دهنش بادش مي کنه!!!
***
ترکه ميگوزه ميگه امان از دست اين سوسيس کالباس هاي صداداررررررر!!!
***
يک آلماني به يه قزويني ميگه : قزوين کجاست؟ جواب ميده اگه کونت ميخاره همين جا...
***
يه روز رشتيه مي خواد حال بچه محلشونو بگيره ميره يه زن ايدزي مي گيره...
***
ترکه جلوي دوست دخترش ميگوزه ميگه واي بازم مسيج اومد!!!
***
زنه ميره کفش بخره ميگه ببخشيد يه کفش مي خواستم که پشتش باز باشه جلوش منگوله باشه . فروشنده ميگه بيا پاتو بکن تو کون من!!!
***
کره الاغ از باباش ميپرسه بابايي الاغ ها هم ميتونن زن بگيرن؟ باباش ميگه آره اتفاقا فقط الاغا زن مي گيرن!!!
***
يه روز يه تركه ميره بالاي يه درخته كاج يه يارو ميگه چيكار داري ميكني تركه ميگه دارم توت ميخورم يارو خاك بر سر اين درخت كاج تركه ميگه خاك بر سر خودت توت از جيبم در ميارم ميخورم
2 كر *****
يه كر ميره مغازه يه كر ديگه ميگه اقا بستني داري ميگه نه پفك نداريم كر دومي ميگه نه عمو كي نوشابه ميخواد
3 چآى ليپـون *****
يه روز يه فارسه. تركه. اصفهانيه مي خواستند چاي ليپتون بخورند. فارسه فنجان را نگه مي دارد و ليپتون را داخل فنجآن تكان مي دهد و تركه ليپتون را نگه مي دارد و فنجان را تكان مي دهد اصفهانيه ليپتون را به دورفنجان مي مالد
4 جوراب *****
به.توركه.ميگان.باجوراب.جمله.بسازميگه.
كولرمابدجوراب.ميريزه
5 اكبر *****
يه روز يه آقاميره ثبت احوال مي خواد اسمشو عوض كنه مي گن اسمت چيه ميگه اكبر ان چهره ميگن حق داري چي مي خواي بزاري ميگه اصغر ان چهره
6 جوراب *****
يه روز يه آقا ميره جوراب بخره توش فوت مي كنه ببينه سوراخه يا نه!
7 جوك *****
يه بار به يه نفر ميگن با زمبور و خر و گاو جمله بساز ميگه زمبور خره گاو منه
8 دزدي ****
يه روز يه عربه ميره دزدي بعد صاحب خونه بيدار ميشه ميگه كي اونجاسف عربه داد ميزنه ميگه هيچي گربست.بع بع بع...!
9 آخر جوك *****
يه روز يه نفر داره توالت مي سازه . آجر كم مياره . اپنشٍِ مي كنه .
10 بيچاره تركا!! ****
به تركه ميگن 750 گرم چقدره؟ ميگه:نيم كيلو و نيم!
11 .... ****
به تركه ميگن شغلت چيه؟ ميگه:يه اطلاعاتي هيچ وقت شغلشو لو نميده
12 نخ سوزن ***
به تركه ميگن با نخ سوزن جمله بساز ..ميگه والا تيم ملي خيلي خوب بازي ميكنه نخ سوزن علي دايي
13 اصفهاني *****
يه روز يه مگسه مي افته توي چاي يه اصفهاني . اصفهاني مگسه رو در مياره ميزنه تو سرش ميگه تف كن.
14 يخ *****
به تركه ميگن يه موجود نام ببر؟؟؟
ميگه يخ ميگن مگه يخ موجوده ميگه
پس چرا ميگن يخ موجوده!!!!!!!!!!!!!!!!
15 بهداشت ***
معلم.شاگردبابهداشت جمله بساز.
شاگرد.پدرم درباغچه درخت به داشت.
16 كارت دعوت **
اولي.چرااستخون جم ميكني مگه سگاروشام دعوت كردي.دومي.اره مگه كارت دعوتت به دستت نرسيد.
17 حكومت نظامي *****
حكونت نظامي بود لره رو گذاشتند نگهبان بهش گفتند كه ساعت 1 شب هر كي رو كه ديدي بكش ,لره مياد ساعت 10شب يكي رو مي كشه بهش مي گند براي چي كشتيش ,ميگه آخه يه ادرس مي خواست كه تا ساعت 3 شب پيداش نمي كرد.
18 جمله ***
معلم:حسن با مخابرات جمله بساز
حسن:مخابرات زن بگيرم
19 مرده *****
يك مرده را مي بردند پسري به باباش ميگه بابا اين را كجا مي برن ميگه جايي كه نه اب نه هوا نه غذا هيچي نيست پسره به باباش ميگه بابا اين را مي برند خانه ي ما
20 تركه *****
يه روز دو فارس ويه ترك سوار تاكسي ميشند و ميرند بعد از مدتي فارسه ميگه من اين كنار پياده ميشم دومي هم بعد از مدتي ميگه ممنون منم اين بغل پياده ميشم حالا فقط تركه مونده ولي بلد نبود فارسي حرف بزنه ميگه ممنون منم اين كنار بغل ميشم.
21 آب و برق ****
به تركه مي گن چرا از قبض آب و برق خوشت مي ياد مي گه چون پشتش مي نويسن مش ترك گرامي
22 اكس **
يك بار كبوتري قرص اكس مي خوره به جاي نامه ايميل ميفرسته
23 معتاد ****
به معتاده ميگن بگو چكش ميگه :
اخه شنگينه
24 برق همسايه ****
يه اصفهاني بابرق همسايشون خودكشي مي كنه
25 چت دروکنم... *****
سحرناز ميره پاي کامپيوتر...
سالار خان ميگه: "داري از خودت مهندسي در وکني جيگر?"
سحرناز ميگه: "ها اي نه بوا... دارم از خودم چت در وکنم!"
تايپ اين جک ها رو در ساعت12:36 دقيقه شروع و در ساعت 21:47 به پايان رساندم هومن باوندپور
E_MAIL:H_BAVANDPOR@YAHOO.COM
H.BAVANDPOR@GMAIL.COM
HIRISFS@YAHOO.COM
***تركه تو زمستون يه اسب ميبينه كه از دهنش بخار ميومده ... ميره جلو نگاه ميكنه ميگه:
جل الخالق! اسب بخار كه ميگن همينه؟
***
زنه دوقلو حامله بوده ولي زايمان نميکرده ميره سونوگرافي ميبينه پسره بند نافشو انداخته دور
گردن خواهرش ميگه جون آبجي اگه بزارم لخت بري بيرون
***
آقايان!هميشه وقتي از سركار مي آييد اينگونه پاچه خواري خانمهاي زحمت كش خود را بنماييد.
عسل-جيگر- نفس- شكر- نمك- هلو- شيرين- طلا- نقره- مس- روي - آهن پاره - شيرآلات-
سماوركهنه - قوري شكسته - لوازم منزل خريدارم
***
بچه گوريله از مامانش ميپرسه مامان چرا ما اينقدر زشتيم مامانش ميگه برو خدارو شکر کن که
جاي اون کسي نيستي که داره اين اس ام اس رو ميخونه .
***
ميدوني شناسنامه چيه ؟ يه کارت پستال عکس داره . که کارخونه کاندوم سازي برا معذرت خواهي
براي مامان بابات فرستاده !
***
تركه كيس كامپيوترشو مي بره نمايندگي ميگه: آقا اين اين خرابه مي پرسن چرا؟ جواب ميده :
چند روزه جا ليوانيش بيرون نمي آد
***
بيچاره مردا: وقتي به دنيا مي يان همه حال مامانشونو مي پرسن .وقتي ازدواج مي کنن همه مي گن
چه عروس خوشگلي .وقتي مي ميرن همه مي گن بيچاره زنش
***
پليس راهنماييي جلو ترکه رو ميگيره ميگه:
کارت ماشين
گواهينامه
معاينه فني
بيمه
...
ترکه ميگه : چيکار کنم ؟ جمله بسازم !!!!
***
عربه بچش تو اتوبوس به دنيا مياد اسمشو ميذاره ابدوالواحد
***
ترکه با دوست دخترش داشته ميرفته...مي بينه ??? متر جلوتر ايست بازرسيه...بهدوست دخترش ميگه پياده شو برم اونطرف تر بگو دربست من سوارت کنم.
دختره ميره اونطرف يادش ميره بگه دربست..ميگه مستقيم..ترکه ميگه مسيرم نمي خوره شرمنده.
***
يارو دزدي كرده كرده بود
پليس هم دنبالش بعد يارو به سرعت خودشو ميندازه توي جوب.
پليسه ميگه چيكار ميكني؟
ميگه :به شما ربطي نداره اينجا مربوط به نيروي درياييه
***
يارو فيلم جنگي ميبينه. آخر فيلم که تموم ميشه جو ميگردش سينه خيز ميره تلويزيون را خاموش ميکنه
***
به ترکه يه ماشين مي دن که فرمونش سمت راست بوده بعد يه مدت ازش مي پرسن چطوره؟ ميگه خوبه ، فقط هر وقت تف مي کنم ميفته روي زنم
***
از جوجه تيغي کوچولو پرسيدم: بزرگترين آرزوت چيه؟ معصومانه نگاهم کرد و گفت: بغلم ميکني؟
***
دعاي دختر مجرد:
اللهم عجل في ازدواجنا و تكميل ديننا و ارزقنا زوجا الذي رفيعا مدركا و قدا رشيدا و مالا كثيرا و بيتا مستقلا و سياره البرشيا
***
دعاي پسر مجرد:
اللهم ارزقنا حوريا تك دانه و كم توقعا و والدينها رو به موتا و جهيزيتها كامله و كدبانوا في اامور المنزل و تسليما لخشمنا و خدمتنا
***
ترکه به يه دختر ميگه اسمت چيه؟ دختره بهش ميگه "شراره" ولي بچه ها صدام ميکنن شراب. ترکه ميخواد يعني کلاس بذاره ميگه اسمه منم علي اصغره بچه ها صدام ميکنن عرق سگي!!!
***
تركه ميره كولر بخره، فروشنده ميگه: آبي باشه؟ تركه ميگه: اگه گرمزشو دارين بدين!!!
***
بسيجييه ميره داروخونه ميگه اقا شربت شهادت دارين؟؟؟
***
بچه هويج داشته با مامانش تو خيابون راه ميرفته... يكدفعه ميزنه زير گريه! مامانش ميگه چي شده؟!
ميگه آب هويج دارم
***
چشماي نازنين تو مثل درياست اجازه بده جورابمو توش بشورم!!!
***
يه روز شادمهر عقيلي يه بخاري ميخره! بعد دستش ميخوره به بخاري و دستش ميسوزه!
فردا ميره بخاريش رو ميفروشه اما اون شب که ميخوابه بخاريه مياد به خوابش و ميگه: وقتي... ديدي که سوختي... رفتي و ما رو فروختي
***
به ترکه ميگن قبله کدوم طرفه؟ ميگه کجا رو بهت آدرس دادن؟
***
اگه يه روز از کنار يه گنجشک رد شدي و نپريد فکر نکني دوستت داره اون تو رو آدم حساب نکرده
***
به يه ترکه ميگن جسم شفاف رو تعريف کن ميگه جسمي که بشه از اين طرف اون طرفشو ببيني. ميگن باريک الله يه مثال بزن؟ ميگه نردبون!!!
***
خواهرها چند نوع داداش دارند؟
1.داداش اينترنتي تا هر وقت خواستن ازش کانکت مجاني بگيرن
2.داداش خر زور تا در مواقع لزوم حال بعضي ها را بگيره
3.داداش خوش تيپ و پول دار تا به دوستانش بگه اين بي اف منه 4
.داداش خر خون تا موقع امتحان براش تقلب بنويسه
5.داداش ماشين دار تا اونو به موقع سر قرار برسونه
6.داداشي كه چشم ديدنشو نداره(همون داداش واقعي خودش)
***
ترکه باباش ميميره وقتي ميخواسته خاکش کنه جو گير ميشه باباشو بارنداز ميکنه !!!!!!!!!!!
***
ترکه خالي ميبنده كه 10 بار رفته چين دوستاش بهش ميگن اگه راست ميگي يه خيابون تو چبن رو نام ببر
ميگه جيابون شهيد بروسلي
***
روباه ميره زير درخت به کلاغه ميگه به به چه سري چه دمي ...کلاغه ميگه زر زيادي نزن من خودم دوم دبستانم
***
ترکه ميره خواستگاري ميگن مهريه 400 ميليون . ميگه چه خبره مگه شبي چند حساب کرديد.
***
ترکه اکس ميزنه ميره تو خيابون يه خره رو ميبينه که داره از روبرو مياد با خودش ميگه چه توهمي هم دارم ميرم هم دارم ميام
***
آخرين فتواي علماي خوزه علميه : بنابر احتياط واجب بهتر آن است که در قزوين نماز را نشسته خواند
***
هاااااااا گول وخوردي اس ام اس نبيدم وجدان موبايلت بيدم فقط وخواستم منو از جيبت در وياري تا هوا وخورم
***
ترکه ميخواسته نماز بخونه مهر نداشت امضا داد!!!!!
***
عجائب هفتگانه ايران
1- رشتي با غيرت
2- ترکه بي خريت
3- اصفهاني بي منت
4- تهراني بي کلک
5- يزدي با معرفت
6- لر با شخصيت
7-عرب با تربيت
***
گفت دراز بکش کشيدم گفت شل کن .... کردم فشار داد از هوش رفتم وقتي که به هوش اومدم
ديدم خون مياد خيلي ترسيدم آخه براي اولين بار بود که دندونم رو ميکشيدم
***
10% دلم برات تنگه
20% يادتم
30% ميخوامت
40% بيقرارم
50% دل نگرونم
60% هواسم بهته
70% ديونه تم
80% نوکرتم
90% دوستت دارم
100% سر کارت گذاشتم
***
ميدوني فرق دختر با ساعت چيه ؟ اگه ساعت بخوابه ضد حاله ولي اگه دختر بخوابه آخر حاله.
***
به ترکه ميگن اگه يه روز تو دريا يه کوسه دنبالت کنه چيکار ميکني ؟ ميگه ميرم بالاي درخت بهش ميگن آخه اونجا که درخت نيست! ترکه داد ميزنه ميگه مجبورم ميفهمي؟؟؟؟؟!!!!!
***
ترکه ميره خياطي ميگه اين پارچه رو برام کت شلوار بدوز فردا نيام بگي سوزن شکست برق رفت چرخم خرابه و..... اصلا نخواستم بده نميخواد بدوزي!!!!!!!!
***
و خداوند عشق را افريد...........تا 110 بي کار نباشه
***
يه روز از يه پايين شهري مي پرسن "زن ذليلي" يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم
***
جرايد: كتاب فارسي مدارس بومي ميشود...
تهران:آن مرد با 206 آمد
مشهد: آن مرد با شمع آمد،
اصفهان: آن مرد پول دارد،
آبادان: آن مرد آن شب با عينك ريبن آمد،
شيراز: آن مرد حال نداشت و نيامد،
سنندج: آن مرد سبيل دارد،
کرمانشاه:آن مرد با قمه و گازن آمد،
اسلام آباد غرب:آن مرد چواکراني به دست آمد،
کرند غرب:آن مردِ چاقو ساز آمد
زاهدان: آن مرد را كشتند،
اردبيل: آن مرد بار بُرد،
قزوين: آن مرد با يک بچه آمد،مسافران پيراشکي برگشتند
رشت: آن مرد رفت، بابا آمد
***
يه روز از يه رشتيه ميپرسن زنت چند وقته حاملست...ميگه زنم!!! حمييييييد
***
از تركه مي پرسن كامپيوتر بلدي؟مي گه اره!بعد ميگن كامپيوتر روشن كن........مي گه نه تا اين حد.........؟؟
***
خدايا فلسطين رابر اسرائيل -اسلام را بر صهيونيسم و نرگس را بر شوكت پيروز گردان
***
مي دوني چرا دوست دارم با تو برم ماهيگيري === چون هيچ كس مثل تو كرم نداره ....
***
مي دوني فرق تو با گاو چيه ؟ زياد فكر نكن فرق زيادي ندارين
***
يه تركه موبايل ّاسم نويسي ميكنه!بعد ميگه خدا كنه نوكيا در بياد
***
به لره ميگن: خسته نباشي .ميگه : باشم مثلا" چه غلطي ميكني
***
به يارو ميگن عروسيت کيه ؟ ميگه دوشنبه نه چهارشنبه هفته ي بعد.!!!!!!!!!!!!!!!!
***
جبرئيل به ترکه ميگه يه آرزو بکن.ميگه ميخوام خدا رو ببينم. جبرئيل ميگه آخه خدا را که نميشه ديد يه آرزوي ديگه بکن
ترکه ميگه مي خوام آدم بشم !!!!! جبرئيل ميگه بيا بريم خدا را ببين.
***
در راستاي ورود بانوان به ورزشگاهها شعار ها اصلاح مي گردند :
شير سماور ، اگزوز خاور ، اوا ديدي خواهر، رفت کجاي داور؟؟؟
***
بچه اصفهانيه مياد ميگه بابا امتحانمو 20 شدم باباش ميزنه تو گوشش که با 10 هم ميشد قبول شد حتما بايد اين همه خودکار حروم کني؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!
***
طبق آخرين اطلاعات از وزارت ثبت احوال پويا خواننده ي آهنگ ((منو اين همه خوشبختي محاله))اصليت قزويني دارد
***
آخرين فتواي مراجع تقليد:
احتياط واجب اين است که مسافرين نماز را در قزوين شکسته نخوانند بلکه نشسته بخوانند
***
دختر تو 18 سالگي مثل توپه فوتباله که 22 نفر دنبالشن
تو 28 سالگي مثل توپه هندباله که 10 نفر دنبالشن
تو 38 سالگي مثل توپه گلفه که که 1 نفر دنبالشه
تو 58 سالگي مثل توپه جنگيه که همه ازش فرار ميکنن
***
اعضاي تيم منتخب قزوين:
اليور کان ، کان ناوارو ، کاندلا ، بيشکان ، اوکان ، کان بي ياسو ، کانتونا ، کانجيچ ، کانو ، کانيزارس ، کانيگيا
سر مربي: محمد دادکان البته کان=کون
***
زن بايد سه تا خاصيت داشته باشد :
اول اينکه نجيب باشد يعني اينکه به جيب کاري نداشته باشد
دوم اينکه خانه دار باشد يعني اينکه از خودش خونه داشته باشد
سوم اينکه مثل ماه باشد يعني اينکه شب بياد و صبح بره
***
دوست دختر بسيجيه براش بوس ميفرسته بسيجيه جاخالي ميده.
***
بسيجيه ميخواسته متلک بندازه به دختره ميگه خوشگله نمازتو خوندي؟
***
به يه نفر ميگن چرا به ترکا ميگن خر؟؟ ميگه : ما يه همسايه ترک داريم هنوز نتونستم حاليش کنم اين زن منه!!!
***
ويـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــژگي هاي يک پسر خوب
1.پسره خوب تنهايي ميره سينما -
2. يه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نميره - 3
. يه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشينش بوي اُدکلنه زنونه نميده- 4
. يه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچ خانومي نميشينه -
5. يه پسره خوب پس از اتمام صحبت گوشي تلفنو بوس نميکنه -
6. يه پسره خوب وقتي مياد خونه قرمزيه رُژه لب رو صورتش ديده نميشه –
7..يه پسره خوب بعد از سوار کردن يه خوانوم خوشگل باهاش حرف نميزنه
***
مي دونيد چرا قزويني ها از زندگي راضي اند؟ چون هيچوقت زندگي بهشون پشت نمي کنه
***
نرخ بيليارد در قزوين:
بازي کردن ساعتي 1500 تومان
نگاه کردن ساعتي 3500 تومان
***
قزويينيا اين آهنگو تو عروسيشون ميزارن:عزيزم بگو برميگردي!!!
***
ترکه مي خواسته آمپول بزنه پرستار بهش ميگه: بکش پايين
***
ترکه ميگه :من دفعه اولمه خانم اگه ميشه شما اول بکشين پايين!!!!!!!!
***
به رشتيه ميگن چرا دو تا زن گرفتي؟ ميگه شايد يه شب مهمون اومد خونمون!!!!!
***
رشتيه کتاب مينويسه تموم که ميشه صفحه اولش مي نويسه:تقديم به پدرم که بهترين دوست بابام بود!
***
به رشتيه ميگن به جون زن و بچه ات قسم بخور ميگه به جون رشت و حومه
***
اگرمي خواهيد ديگران را حرص بدهيد ....1
.قبل از شروع امتحان از اطرافيانتان چند تا سوال پيچيده که در پاورقي بوده بپرسيد...
بعد وقتي همه رو به جون هم انداختيد با خيال راحت براي امتحان تمرکز کنيد... 2
-وقتي زنگ آيفون را ميزنيد و در را برايتان باز مي کنند دوباره زنگ بزنيد و بگوييد: ممنون! باز شد!
-.وقتي ميخواهيد تلويزون رو خاموش کني صداشو تا آخرين شماره ببريد بالا تا نفر بعد موهاش سيخ شه..
***
تولد دومين گوسفند شبيه سازي شده مبارک...!! تو ديگه تنها نيستي!!!!!
***
شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه "يه روز يه ترکه
***
بيچاره دخترا اگه خوشگل باشن مي گن عجب جيگريه!
اگه زشت باشن مي گن کي اينو مي گيره! اگه تپل باشن مي گن چه گوشتيه!
اگه لاغر باشن مي گن چه مردنيه! اگه مودبانه حرف بزنن مي گن چه لفظ قلم حرف مي زنه!
اگه رک و راست باشن مي گن چه بي حياست! اگه يه خورده فکر کنن مي گن چقدر ناز مي کنه! اگه سري جواب بدن مي گن منتظر بود!
اگه تند راه برن مي گن داره مي ره سر قرار! اگه اروم راه برن مي گن اومده بيرون دور بزنه ول بگرده!
اگه با تلفن کارتي حرف بزنن ميگن زنگ زده به دوست پسرش...
***
اينقدر بزرگه که نمي دونم چکارش کنم از زير شلوارم حسابي تابلو وقتي بهش احتياج دارم روم نمي شه درش بيارم... عجب مزخرفيه اين نوکيا 6600 !!!!
***
يواش، آه، اوي، اوخ، فشار نده، درد داره، ليزش كن، آي، كاش قبل از عروسيمون ميگفتي، آخ، صبر كن،
صبر كن، داره ميره، اوخ، بالاخره رفت، چه انگشتر تنگي برام خريدي
***
پنج نوع کردن داريم: 1فکر کردن 2 بازي کردن 3 پرتاب کردن 4 شوخي کردن 5 بسوزه دماغ اونايي که فکر بد کردن
***
من دادم تو ام بده . من مفتي دادم تو هم مفتي بده . درسته درد داره ولي ثواب داره (اهداي خون اهداي زندگي)
***
تركه مى ره خواستگارى به دختره يه بليط اتوبوس مى ده! بابائه دختره شاكى ميشه ميگه: مردتيكه ي خر اين چيه؟
تركه:ميگه احمق ارائه ي بليط نشان دهنده شخصيت شماست
***
دو تا ديوونه مي رسن به هم، اولي به دومي مي گه: اگه چراغ قوه رو روشن کنم، از نورش مي ري بالا؟ دومي مي گه: فکر کردي من ديوونم؟ که برم بالا، تو چراغ قوه رو خامو ش کني و من بيفتم پايين و بميرم
***
دوتا ني ني پيش هم خوابيده بودن, پسره به دختره ميگه: تو دختلي يا پسل؟ دختره ميگه: نمي دونم, پسره ميگه:
بذال من بلم زيل پتو ببينم, ميره و مياد ميگه: تو دختلي, دختره ميگه از كجا فهميدي؟؟؟؟ميگه: آخه جولابات صولتيه
ديدي بازم که فکر بد کلدين
***
به يارو مي گن شما ايميل دارين؟ مي گه نه خيلي ممنون من تازه غذا خوردم نوش جان!!!
***
روز قيامت خدا به مردا ميگه: اونايي كه زن ذليل بودن سمت چپ بقيه سمت راست.
همه ميرن سمت چپ فقط يكي نميره. خدا بهش ميگه چرا تو نرفتي اونور؟ ميگه: خانومم گفته اينجا وايسا
***
تهرانيه داشت واسه ابادانيه خالي مي بست مي گه من يه سگ دارم وقتي مياد خونه در مي زنه .... ابادانيه مي گه : ولك مگه سگت كليد نداره ؟؟؟؟
***
ترکه ميميره فرشته ها بهش ميگن تو 675.23 رکعت نماز نخوندي!!!! يارو ميگه 675 قبول ولي اون 0.23 چيه؟!!!.............فرشته ها ميگن تعداد نماز هاي خونده ضرب در سينوس زاويه انحراف از قبله!!!!!!!!!
***
به ترکه مي گن:چرا ماشينتو از پلاک شروع مي کني به شستن؟مي گه:والا يه بار ار سقف شروع کردم به شستن رسيدم به پلاک ديدم ماشين خودم نيست
به روز شده در تاریخ ۲۷ فروردین
***
صد و یک راه برای ذله کردن دخترها!
۱- تو خیابون خیلی با احترام از یه دختر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید
۲- پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه دختر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق
۳- توی اتوبان جلوی ماشین یه دختر خانوم با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید
۴- توی جمع دخترای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید
۵- توی یه رستوران که چند تا دختر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید
۶- توی یه بوتیک که فروشندش دختره وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید میرید یه دور بزنید برگردید!
۷- توی جشن تولد یکی از دخترا تا اومد شمع ها را فوت کنه بادکنک بترکونید
۸- اگه یه دختر یه جا یه جک تعریف کرد شروع نشده بگید شنیدید
۹- سوتی های لغوی و کلامی و دیکته ای و ادبی و.. دخترا رو درگوشی بگید بخندید
۱۰- توی جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه دخترا شاخ بذارید
۱۱- عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف دختر مورد نظرتون
۱۲- روزهای بارونی تا یه دختر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید
۱۳- اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای دختر خانوم مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید
۱۴- تو دانشگاه از دختر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بگید صفحه مورد نظرتونو پیدا نکردید!!
۱۵- همواره از زیبای ها و تناسب اندام مادربزرگ خدابیامرزتون(!) در مقابل دختر چاق مورد نظرتون بگید
۱۶- به دختری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده
۱۷- شیشه نوشابه دختر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه
۱۸- زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه دختر با صدای بلند بزنید زیر خنده
۱۹- از یه دختر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه
۲۰- توی ساندویچی موقعی که چند تا دختر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن چند روز پیشتون تعریف کنید
۲۱- توی یه جمع که چند تا دختر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید
۲۲- توي خيابون به يه قسمت از لباس يه دختر خيره بشيد و بزنيد زير خنده (نمي دونيد چه حالي مي شه)
23- هر دختری از جمله باشخصیتش ازتون پرسید ساعت چنده یه کاغذ یه متری دربیارید شماره موبایلتونو بنویسید بگید سر ساعت 9 زنگ بزنه
24-جلو یکی از دوست دخترهاتون مدام از قشنگی های اونیکی بگید
25- با دوست دخترتون برید درکه پرتش کنید تو آب بگید سورپریز تولدت بود
پسران و احیانا دختران "سادیسم دار" عزیز در تکمیل این صدگانه مارا یاری دهید!
***
* 4شنبه سوری شده..... از رو آتیش نپر ، واسه اینکه خطر داره، چون علم ثابت کرده جیگر رو آتیش میسوزه!
.................
* مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون کمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان
.................
* آسمان را می خواهم برای عبور . جاده باریک است ! ماه را می خواهم برای نور را تاریک است ! تو را می خواهم برای نظافت عید نوروز نزدیک است !
.................
* به علت كمبود اس ام اس پيشاپيش سال 86 و عيد نوروز را تبريك ميگوييم!
(سازمان اس ام اس بازان بيكار)
.................
* ميدوني بنيآدم اعضاي يكديگرند يعني چي؟ يعني مثلا تو جيگر مني!
.................
* تنبلهاي عزيز توجه فرمائيد راهكار هاي جديد رسيد : 1 روزها استراحت كنيد تا شبها بتوانيد راحت بخوابيد 2 در نزديكي تختتان صندلي راحتي بگذاريد، تا اگر از خواب بيدار شديد، روي آن بنشينيد و استراحت كنيد. 3 خوابيدن به نشستن، نشستن به ايستادن، ايستادن به راه رفتن اولویت دارد 4 جايي كه مي توانيد بنشينيد چرا مي ايستيد. 5 كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا. 6 اگر حس كار كردن به شما دست داد، كمي صبر كنيد
.................
* خطبه عقت رشتی: النکاح سنتی.......بعدش خوش به حال امتی.....
.................
* اگه يه اسب با يه سمور عروسي كنه، بچهشون چي ميشه؟
.
.
.
.
............من چه ميدونم! مگه من گفتم عروسي كنن؟ مگه من گفتم بچهدار بشن؟ من نازي رو طلاق نميدم!
.
.
.
.
.
.
اصلا تو اومدي اين پايين چه غلطي بكني؟
.................
* ببخشيد از معاملات عشقي مزاحمتون ميشم می خواستم ببینم شما قلبتون مستاجر نمي خواد؟؟؟!!
.................
* جهان بيش از ۶ ميليارد نفر جمعيت داره..............عجب.................................اونوقت يكي نيست به من احمق بگه: چرا واسه تو مسيج ميفرستم؟
.................
* واقعا که عجب روزگاريه !!!! . . يکي خوابش سنگين ميشه تخت ميشکنه بعد که از خواب ميپره دستش ميشکنه فرداش از مرحله پرت ميشه پاش هم ميشکنه ميزنه به سرش سرش هم ميشکنه همون يارو خودش رو ميزنه به اون راه گم ميشه کلي اعصابش خوردميشه نوار خالي گوش ميده يه هو مي خوره زمين تا خونه سينه خيز ميره يه روز ميخوره به شيشه ميگه عجب هواي سفتي روز بعد ميخوره به ديوار کمونه ميکنه فرداش باز ميخوره به ديوار ميگه ببخشيد پس فرداش باز ميخوره به ديوار واي ميسته پليس بياد
.................
* شهادت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان علي، جان نثار ، جان من، جان هرکی دوست داری سرکاری!
.................
* +
-
+
-
+
-
+
-
+
-
+
بشين جمع و تفریق کن ببين چندمين باره سرکار رفتي؟
.................
* ميدوني اون چه درديه که با لذت همراهه؟
.
.
.
.
.
درد شهادت !!
.................
* خواستي قاتل بشي همه رو بكش، چون اگه يه نفرم زنده بگذاري مي آد و انتقام بقيه رو ازت مي گيره… اگه خواستي عاشق بشي، صبر كن تا خود طرف اينو بفهمه چون اگه تو بهش بگي بهت مي گه لوس احمق نفهم… اگه خواستي پولدار بشي حتما از راه خلاف وارد شو چون اينجوري هيچ چي بهت نميدن… اگه خواستي دوست دختر پيدا كني يه كم خوشتيپ باش، يه كم خرج كن يه كم خر شو!!! يه كم بوس كن!!!… و بالاخره اگه خواستي علاف بشي يه بار ديگه از اول بخون
.................
* (مخصوص ساعت 3 نصفه شب)ببين يكي مي خواست الان بهت اس ام اس بزنه بيدارت كنه
من نذاشتم بيدارت كنه - كار خوبي كردم ؟
.................
* عشق ناتمام ميگويد: من تو را دوست دارم چون به تو نياز دارم . عشق تمام ميگويد: من به تو نياز دارم چون تو را دوست دارم
.................
* زندگي قشنگه اگه با تو باشه... مرگ قشنگه اگه براي تو باشه... دلتنگي قشنگه اگه به خاطر تو باشه... من قشنگم اگه با تو باشم... اما تو هر کار بکني قشنگ نميشي پس بيخود زور نزن
.................
* مئلم اظيضم، اض اینکح برايم ضهمط كشيدي، ديكطح يادم دادي، از تو ممنونم
.................
* تمرین کن:
قد
قد
قد
قد
قد
قد
قد
قد
خوبه ... آفرین فردا تخم گذاشتنم ياد مي گيري
.................
* گذشت......
.
.
.
گذشت اون روزی که اين پايين خبري بود
.................
***
* سخت ترین سوال کنکور 68: در کدام گزينه گلمراد داره مي خنده؟
1-he he he he
2-HE HE HE HE
3-HE he HE he
4-Hehehehe
--------------
* در پي کاهش جمعيت پسران نسبت به دختران: درخيابان: دختر:جـــــــــووون! جيگرتــــــــــــــــو! پسر: ايييييييييييش! گمشو! دختر: شماره بدم زنگ ميزني؟! پسر: واه واه ! مگه خودت برادر و پدر نداري! واسه چي مزاحم پسر مردم ميشي
--------------
* شعارهاي جديد انرژي هسته اي: انرژي هسته اي آزاد بايد گردد! آمريكا در چه فكريه... ايران پر از هستهايه! واي اگر انرژي هسته اي حق مسلم ماست! تا خون در رگ ماست... انرژي هسته اي حق مسلم ماست! عقاب آسيا كيه؟ ... انرژي هسته ايه! ما انرژي هسته اي ميخوايم ، يالا يالا ، حالا واي واي ، واي واي واي واي
--------------
* مژده مژده....المپيك پسرها رسيد... 1)مخ زدن دختر بسيجي در 10 ثانيه 2)تحمل كردن و از حال نرفتن در مقابل 20 دختر سمج 3)دويدن در حياط مدرسه دخترانه بدوون نگاه كردن به اطراف 4)رقابت با دختران در رشته چونه زني و پر حرفي پشت مبايل يا تلفن 5)ناز كشي 3دختر به طور همزمان(خداييش اين از همش سختتره) به برندگان در صورت تصويب هييت داوران 3 دختر بسيجي هديه ميگرد
--------------
* لرزش صدات.........برق نگات........تپش قلبت........نفسهاي تندت........همه اينا نشونه اينه که.............تيروئيدت فعاله
--------------
* يه ماکسيما 85 رنگ مشکي به شماره 79285 تهران 14 با 4 حلقه لاستيک پهن سيستم صوتي کامل رينگ اسپورت و 10 ماه بيمه کامل تو کونت...
--------------
* اگه يه وقت احساس کردي توي يه اتاق تنگ و تاريک گير کردي و ديوار اتاق مدام عقب و جلو ميره
و از اون خون مي چيکه اصلا نترس چون تو قلب مني
--------------
* تو عسل مني تو زندگي مني تو جيگر مني تو همه وجود مني تو نفس مني عشق مني همه کس مني روح مني خميني بت شکني خميني
--------------
* اگهي ازدواج: خانومي هستم تحصيل کرده،زيبا،با موهاي مشکي و بلند،چشم هاي مشکي،اندامي مناسب و سکسي،کمري باريک،کاملا معاشرتي،داراي اپارتمان و ماشين اخرين مدل و با وضع مالي عالي،که حاضر به ازدواج با هيچ مردي نيستم....فقط اگهي دادم دلتون بسوزه
--------------
* برنامه هاي 24 ساعت آينده تلويزيون جمهوري اسلامي ايران : عناوين برنامه ها : شبکه 1 : کودکان مظلوم فلسطيني در يک نگاه - شبکه 2 : فلسطين و مشکلات آن در خاور ميانه - شبکه 3 : برنامه اسراييل خره گاو منه - شبکه 4 : فلسفه به وجود آمدن اسراييل خرترين رژيم دنيا - شبکه 5 : چگونگي تشکيل جنبش حماس - شبکه 6 : خبرهاي فلسطين و لبنان - شبکه 7 : فيلم مستند از زندان هاي اسراييل - شبکه 8 : آمريکا + اسراييل =يه مشت آدم گوسفند.... بشينيد و از اين تنوع برنامه ها لذت ببريد
--------------
* فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم
--------------
* مي دوني فلسفه خميازه چيه ؟؟ شيطون مياد در گوشت ازت مي پرسه : اندازه سوراخ کونت چقدره ؟!
--------------
* جشنواره فیلم تخیلی رشت :
۱) زن باوفا
۲) شب های بی اصغر آقا
۳) خوش غیرت
۴) حلال زاده
۵) پسری که یک پدرداشت!!! (برنده سیمرغ بلورین)
--------------
* تو مثل خورشيد ميمونی ميدونی چرا؟....................................
...................................چون از نگاهه اول معلوم بود که از پشت کوه اومدی
--------------
* حیف که فقط تو یکی رو دارم ........ اگه از تو یه عالمه داشتم .... تا حالا یه گاوداری زده بودم ...
--------------
* امروز داشتم از جلو گلفروشی رد میشدم دیدم قشنگترین گل دنیا نیست.... نگران شدم....... اس ام اس دادم بگم گوسفند برا چی خوردیش..؟!!
--------------
* چند تا از فرقهاي بين دخترا و پسرا 1-دختر ها خيلي دوست دارند جاي پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جاي دختر ها باشند 2- اگر يه دختر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه از خونه فرار ميکنه اما يه پسر اگر يک مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو از خونه فراري ميده 3- يه دختر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه خودکشي ميکنه اما يه پسر اگر دو تا مشکل غير قابل حل داشته باشه اعضاي خانواده اش رو ميکشه
--------------
* يکی بلندش ميکنه ، يکی راستش ميکنه ، يکی چربش ميکنه يکی با درازش حال ميکنه.
.
.
.
.
ای بر پدره اين مو لعنت با اين مدلاش!!!
--------------
* فرشتگان روزي از خدا پرسيدند : بار خدايا تو که بشر را اينقدر دوست داري غم را چرا آفريدي؟ خداوند گفت:غم را بخاطر خودم آفريدم چون اين مخلوق من که خوب مي شناسمش تا غمگين نباشد به ياد خالق نمي افتد
***
يه روز يه تركه از يه پسره ميپرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. تركه ميزنه زير گريه و پسره رو بغل ميكنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!
-------------------------
ضرب المثل قزويني: اگر رفيق، رفيق باشه، آدم منت زنشو نميکشه
-------------------------
دختره از مادر جندش میپرسه : عشق چیه؟ مادره میگه : چرتو پرته... میخوان بکننت پول ندن
-------------------------
یکی تو خیابون میزنه زیر گوش ترکه. ترکه میگه جدی بود یا شوخی؟ میگه خیلی هم جدی بود. ترکه میگه خوب شد چون من اصلا با کسی شوخی ندارم
-------------------------
جدیدترین رمان عشقی قزوین منتشر شد: خسرو و فرهاد
-------------------------
دختر ترکه عروسی میکنه همون شب فرار میکنه باباش میگه چیه چرا فرار کردی ؟ میگه بابا عروسی همش فیلم بود میخاستن منو بکنن!
-------------------------
فحش ترکي : وقتي با من حرف ميزني صداتو نشنوم
-------------------------
غول چراغ جادو به احمدی نژاد میگه یه آرزو بکن که واست براورده کنم.
احمدی نژاد میگه خدا رو نشونم بده.
غوله میگه نمیشه، نمی تونم، یه آرزو دیگه بکن.
احمدی نژاد میگه من رو خوشگل کن.
غوله یه خورده فکر میکنه میگه: بدو بدو حاضر شو ببرمت پیش خدا...
-------------------------
رشت زلزله مياد، رشتيه ميره بالاي سر جنازه زنش وميگه فقط ديوار روت نخوابيده بود كه اونم خوابيد!!!!
-------------------------
به تركه ميگن با اشكال جمله بساز:
-تركه ميگه مادرتو گايدم
- يارو ميگه اين كه اشكال نداره
- تركه ميگه پس خوارتم هم گايدم
-------------------------
گركه گشاد گشاد راه ميرفت! ازش ميپرسن چرا گشاد راه ميري؟ ميگه : رفتم خونه شنگول و منگول گفتم: منم مادرتون ! باباشون باور كرد!
-------------------------
جايزه تبرك در قزوين:
يك سال استفاده رايگان از حميد ...!!!!
-------------------------
خانومه زنگ ميزنه 110 ميگه الو کمک يه مرده اومده خونمون داره به من تجاوز ميکنه ! ميشه براي دستگيريش اه...اوه...جون...فردا بياين
-------------------------
به يکي ميگن: يک جمله بگو که توش سه تا دروغ باشه !!!ميگه: دانشگاه آزاد اسلامي
-------------------------
قزوینیه میره مسابقه 20 سوالی.
- گرده؟
- بله
- پس کونه!!!!
- ا آقا درست صحبت کند
- چشم. ... سفیده؟
- بله
- خوب کونه
- آقا اگر درست صحبت نکنید بیرونتون میکنیم باشه؟
- باشه... سوراخ داره؟
- نه
- مگه کونه بدون سوراخ هم میشه؟!!!
-------------------------
رشتيه مي خواد به بچه محلاش ضد حال بزنه ، زن ايدزي مي گيره
-------------------------
به ترکه ميگن اقا شما ترکي؟ترکه ميگه چيه سرطان که نيست خوب ميشم
-------------------------
تركه ميره بهشت زير پاي مادرا له ميشه
-------------------------
رشتیه میاد خونه میبینه میبینه داداشش با زنشه میکشدش کنار محکم میزنه توگوشش..!! داداشش میگه واس چی میزنی میگه واس اینکه دیگه سیگار نکشی!!!
***
برو بالا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بالاتر...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آفرین تو هنوز فرق بالا و پایین رو نمیفهمی میای اینترنت؟.....تمرین کن فردا چپ و راستو میپرسم!
***
به احمدی نژاد میگن نظرت درباره شهدا چیه میزنه زیر خنده میگن چرا میخندی میگه گل مراد داره گریه میکنه..!!
اگر نمازگزار بداند چقدر از رحمت الهی اورا فراگرفته است هرگز سر از سجده بر نمیدارد............بسیج قزوین
در پي 24مين سفر استاني رئيس جمهور به شهرستان سوسنگرد نام اين شهرستان به فاطي تپل تغيير يافت
اگه دردي تو پاهات حس ميکني اگه احساس ميکني خيلي خسته اي به خاطر اينه که روزي هزار با تو خاطر من مياي و ميري
هر موقع يه مگس بي خيال از کنارت رد شد ... بدون هنوز هيج گهي نيستي
هیچ گاه چشمانت را برای کسی که مفهموم نگاهت را نمی فهمد گریان نکن...
اگر کليد قلبي را نداري قفلش نکن اگر کسي را دوست داري خردش نکن اگر دستي را گرفتي رهايش نکن(زدتشت)
ترکه میره سربازي......................................................................................................................دنبال چي ميگردي؟ ترکه نيستش! رفته سربازي
تولد عيسي مسيح و جشن کريسمس و آغاز سال نو ميلادي و اغاز ژانويه به تو هيچ ربطي نداره خودتو قاطي نکن
اگه فکر کردي بري قيد چشاتو مي زنم اگه فکر کردي بري ازت به آسوني دل مي کنم آفرين يه بار تو عمرت درست فکر کردي
مي خوامت نه به خاطر رفاقتت... نه به خاطرصداقتت... نه واسه شرافتت... ظرافتت... رشادتت... حسادتت... مي خوامت فقط به خاطر خود کثافتت
اگه با هم رفتیم بیرون............سردم شد............. یه لب......... یه لب........................................... یه لبو برام میخری...؟!!
موج اگر ميدونست که ساحل هيچ وقت دستشو نميگيره هرگز نفس نفس نميزد براي رسيدن..
<
>< ....اگه میخای این ماهی زنده بمونه...................................بشاش تو مونیتورت
سالها بود تورا ميکردم...همه شب تا به سحرگاه دعا / ياد داري که بمن ميدادي ... درس آزادگي و مهر و وفا؟ / همه کردند چرا من نکنم.... وصف روي گل زيباي تورا؟ / تو اگر خم نشوي تو نرود... قد رعناي تو از اين درگاه
****
اگه يه وقت دلتون برام تنگ شد ميتونيد متن زيرو بخونيد..................
........................................................ديدی چه زود دلت برام تنگ شد؟1
